埃里克·法伊：长崎（下）(4)

我从来就不喜欢那些成功人士。
并不是因为他们成功了，而是因为他们变成了他们成功的玩具，变成了一个盲目的自我。不计任何代价的自我便是人的末日。
危机使人更孤单一些了。在谈话中大量反复重现的这一我们 还意味着什么呢？这个我们 在死去。那些我 并没有围坐在一团火周围，而是彼此隔离，彼此窥伺。每个人都自以为比邻人更好地脱身，而这也一样，可能就是人的末日。
无论要不要打官司，无论有没有经济危机，我都无法忘记那个偷住我家的女人。我知道她有可能要服三年徒刑，还要交五十万日元的罚款，按照刑法的第一百三十条，五十万日元，对一个连十万日元兴许都没有的女人，简直就是整整一个世界。我应该心中有愧吗？到底有愧于什么？我反复不停地问自己这个没有人问过我的问题。我母亲还在世的时候，常常责备我的感伤主义。必须让正义之神来临，她今天兴许会说，好吧，正义将来临，但是好几个夜晚以来，是的，我的睡眠极其糟糕。
一个奇怪的声响惊醒了我。坠落的声响吗？那可不是在我们这里头，因为另外两个人都安睡着，牢房里没有任何东西坠落。那一定发生在另一间牢房里。
或者是老鼠。
我借着夜灯的微光看到，快到四点钟了。外面没有任何的星光，满天云层。我们唯一的星星，就是门上的猫眼。当它不闪亮的时候，那就是说，有一个女狱吏正从走廊上监视我们呢。在那些时刻，我便凝滞不动，不再思想。我把我的生命悬置起来，直到这一小小的日食结束。监视装置……我的女律师告诉我说，就是因为一个类似的玩意，我才被捕的。人们到处都移植了眼睛。而我在那公寓中却是那么的自信，直到那天下午……若是没有揭发我的那个仪器，一切还会长久地持续下去。在那里，我是那么自在。从下午一点起，太阳照入房间，我安坐在席子上，翻阅一本画报，或者什么都不干，就在那里晒晒太阳，窗户微微地开着，让微风吹进来：早已不那么新的榻榻米发出一种粮仓的气味。是的，这一切本来应该持续下去，再持续下去，我本不应该抱怨什么的。很自然，我时时刻刻注意要小心谨慎。
比如说，我只有上午才使用浴室，为的是让那里的一切在他回家时不再湿漉漉的。当我使用完毕后，就如同在厨房里，我会把一切都归置原位。这就需要我在挪动一个物件之前，首先得清清楚楚地记住它的原始位置。然而，我越是觉得我如同在自己家里一般自在，我就越是得检点我自己的行为，因为那时候，放松自己注意力的诱惑就越是强烈，同时，犯下一个差错的危险性也就越大。我最担心的头号大事，就是在做噩梦时大声叫喊起来。假如他听见自家的壁橱竟然大叫大喊，可能会怕得魂不附体。假如我被我自己的叫声出卖了，我就得给出种种解释，他就会在深更半夜把我赶出家门，或者把我抓起来，他会报警。最开始的一段时间，我总是睡不踏实，心中的畏惧是那么强烈，生怕会失去这个避风港，我毕竟好不容易在这里休养生息，从遍体鳞伤的绝境中恢复过来。当然，我会对自己说，我平常是不做噩梦的。