一个自杀者的赘述(8)

我只凭着名字就取走了它们，我根本就不关心书的内容是什么，我只关心她是怎样想我，想我是一个心思细腻的人，想我是一个多愁善感的人，想我是一个与众不同的灵魂。我常常安静的坐着，双手握着书角，静谧专注，但其实心里只有一张俊俏的脸庞和那乖张的笑颜。我把那种爱当作一种最宝贵的秘密分享，想让别人了解爱是多么的严肃和难以形容，让人甘愿烈火焚心。可那可悲的爱情一直在角落进行着，像是一种不为人知的牺牲，每时每分我都在煎熬中度过。她为什么看不出有这样一个人可以以这种心情爱着她：即使她一辈子也不承认，他也愿意像一名许下诺言的骑士一样誓死追随……
或许在她眼里，我只是一个内向害羞的人，一个青春期喜好特立独行的孩子，她看不出哪怕一点点那快要灼烧透的心灵。每当我看到她和别人聊的那样开心，我心里的话又该向谁诉说呢？
注定发生，又像世事无常，一个平静又普通的下午，我像平常一样只盯着书，不理会周边的躁动声，她的裙摆照常蹭过了我的桌角，如往常一样我故作镇定的瞟了她一眼，门打开了，但没有立刻关上，我抬头看到她弓着身子，小心翼翼地转过头，手放在门把手上向后轻轻撤着步子，一双明亮的眼睛深深盯着我，像是百无聊赖又像是意味深长。灯光一点点从她的脸庞上逝去，我低下了头，不敢再想。她之前曾和别人谈起要找我聊聊作文里写的那些事情，但我已经没机会再追问了，她永远的离开了我，而那个琢磨不透的眼神就是她最后的告别。

我咬定那是一种背叛，那段时间里，我简直失掉了我所有的魂魄。在冰冷的寒夜，一个人气急败坏地绕着水池一圈又一圈的走，好像灰蒙蒙的天空或死气沉沉的水面会告诉我什么答案。我还染上了一种恶习——在课上拼命阅读那些曾用来传递内心情话的书籍，想从一个个悲剧收尾的爱情中找到我和她的影子，那时候我只写很少几科作业，在别人眼里是一个自暴自弃的人，但我想念那段时光，因为我今生从来没有那样畅快过。因为我把我全部的心灵都给了别人，所以我才明白我到底想从记忆中攫取出什么，我到底为什么要把它们写下来。
我写下来了，我在一切能写的场合，能写的时间去记述，我所有所有的情绪最终都平淡下来，它们顺从的从笔尖流出。我在每一篇文字构成的话里，由一段段话构成的文章里倾注了我的挣扎，那是一首首生命的悲歌，但它们却被一次次草草定义，好像是因为这些孩子的父亲——我——拖累了它们。老师说我是一个偏激的人，但我从未想过灌输仇恨，我只是不想轻易选择原谅。
我亲眼看着我最宝贵的东西——如同我那耻辱的生命一般——一张张作为废纸被搅碎回收，一次次塞入不为人知的角落，一再沦为笑柄，如同我业已融毁的记忆。我还能写些什么呢，还能想些什么呢,我已经太累了。