黄金彼岸殒灭记

“我生活的意义究竟是什么呢”这是我站在天台上意纵身一跃前想的惟一一个问题。
我在参加工作后的第四个月时，便已对外部世界建立了基础的立体感，而第一感知便是温度：凉热。
我感知途径奇特，与初生的婴孩一同，通过锦绣绵延的瞳孔感受光感，因此我也对色调极度敏感：公司HR刁难嘲弄的眼是午夜前后浑浊的冰；敲打键盘而落下腱鞘炎的指是殉职间隙凝固的血；会议老板吞吐虚拟前景的口是斑驳时刻流淌的赤色丝绸。
我面对这些时总是表现的超乎常人的木讷，我无法辨析事物的大小，历史的远近。全然遗失了惊吓，忧愁或是兴奋，喜悦。而是一遍又一遍的重复着前人的言辞。
而今这些虚无循环的感知近乎占据了我的眼，凄然前卫的凉剥离了我最初的光感。我常常回忆我短暂的一生，我用十几年的精力换取一纸功名。用毅力和尊严去换取了一份体面却又时刻有失职之虞的工作。“我是发薪日丢在浅滩上的水手，用金钱置换每日必需的波本酒。”上个礼拜末，我是如此安慰自己的。
每日，我会用色素沉着且迟钝的黑眼圈凝视电脑，重复敲打多个键位，下班，挤入沙丁鱼罐头似的地铁中，然后在楼底下买一瓶廉价酒和一份冷掉的促销盒饭，回到简陋的房间里。一刻钟洗澡，一刻钟烧忘记按时吃的午饭或晚饭，一刻钟饮酒，一刻钟吃止痛药，一刻钟叹息，也可能是半个小时或两个小时。我能清楚的感受到另一个还是学生的我的存在——在挠油腻的头发，在重复抚摸疼痛的胃，在喝早上泡的冷茶或咖啡，在对着一个充溢雾气的枯树发呆。我和这个人，重复起一样的生活，被同一个人支配，尽管我之前想象中的生活并不是这样的。