写给落落的长评（致：——斯卡蒂的生日会）(10)

除非怨念太深。
都是我的肉啊，都是我的肉。
我的情绪，我的态度……我必须提出一个理论，其实，痛苦之身存在于我们茫茫的意识形态里……但是就好像是个“外来的”并且还仍然渴望能主导您的情绪，我们别的不说，看妈妈。
类似的人 就是排斥爱，家族爱往往能代表自己的一部分情绪，我们定期发脾气或者在家族单循环同样的遭遇就是一直对于家族集体的“逃避”情绪，衍生情绪，永远补不完的问题。
逃避的不是家族，很早解释过是自我。
疗愈我经历过，现有的情绪如何调配，都是不太稳定的。
而我一直以来也发现我们的情绪还有很多个意想不到的块面。我写下的文章针对这几个块面，女人心，艺术和情感类的块面。都是曾经绝对是闻所未闻的存在，包括我的艺术天赋和我对于艺术突然的“狂热”
这跟我们领悟到什么的局限性没有关系，就好像我心里有好多块自己的“肉”在矛盾，会自卑，会愧疚，会抑郁，都是对于我看到的生命整天而言的，往往就是自我承担生命的代价。
疗愈，真的只是简简单单的痛苦之身嘛？我们深入考究家族的兴衰，真的发现没有那么简单。

我们必须承认我们还是幼稚的，幼稚的弥补自己的缺漏。我们是不完整的人类。
之余我对于家族的态度，也在一个人孤零零渐渐的走向承受与成熟的“心甘情愿”去理解和解自己的生命深处每个人都要的命运。我不想逃避，我们家的份量对于我。
还是想留下一些随笔……关于疗愈的情绪，和我们所处一个怎样的世界，以及生命本身的浩瀚与壮阔。
这个痛苦情绪，之余疗愈，是无色无味无欲望的，只有一个内在小孩在生闷气，或者经历淋漓尽致的绝望。绝望感是恐惧感的极致，恐惧感的深处就是绝望。我本就是女人心，现在等于是自己给自己找罪受都愿意，我讨厌哥哥，我喜欢原子Dan老师。这些里面真的还有我残存的“人性”我情绪来的时候就好像自己脱离了七情六欲。那样痛苦，一点不温馨。还不如给自己编故事。
所以曾经我被心理医生不耐烦不尊重喝走，生气。
母亲的行为，至今无法原谅。我不是傻，我不是笨，我只是不知道自己怎么了。要这么急嘛？第二天就要去追早读或者打工！明天就别在家别回家了，看见就是怒火。我她妈撞枪口上，自己目不暇接。无疑是本想冬眠有个完整温暖的房子……现在是赤身裸体面对南极冰山的攀登。