写给落落的长评（致：——斯卡蒂的生日会）(12)

竟！竟一辈子就这样一夜之间失去了！爸爸悄无声息的走了。
姥姥一开始不想我没有爸爸，说你先别急着找，我去说说。
才过了一星期，姥姥被母亲洗脑，亲口说：你还是走吧，不会挣钱。
我说这么多母亲，是我自己的事。
我是一个正直的人……现在母亲人际事业已经达到了登峰，而且刚送完妹妹放那就一个人回家办离职……佛了，之前你干嘛呢？
我太想看看外面的世界，我的情绪都好像再说，我被一个负面的东西包起来了。
疗愈值不值得？实话说，值得。
真的，我原本没有制裁母亲敢于直面的勇气“都是你逼妈妈的”“现在我觉得我要想直面阴影，必须这么做，实话实说这么多年发生了什么。”
我的生命都不是一个基本面。
现在有了正义，爱与美好。
虽然很漫长，真的很痛苦。
坐久了一个人慢慢被恐惧痛苦吞噬，真的就以为自己要废了。慢慢一个人孤苦伶仃的老去了……
太想太想有能理解和重视我的人。
以前，我也可以高傲的说，我要打十个，世界上没有抑郁症，都是自己加害自己的情节，药一点用都没有。

等情绪来的时候，我加班加点都是纯粹为了给“我的内在小孩这个阴影，只会折磨我的阴影，让我痛不欲生”给她伺候的时候，我的青春年华，早已不复存在了。很多很多类似的情感。
我描绘文字，不是自己的痛苦，百分之一都不到，甚至还想骗过大家说自己没事。
但是仔细想想，这个就是疗愈，我无法解释……但是都是真真正正的“我是实践派”，我拿尽理论，为了在妈妈这样的怪物手下拯救自己和家庭，都无济于事了。还会有将来多少人相信我？我是被迫的，没有什么超前意识，我是个非常怀旧的一个人 
但是这一趟路，我的经历 
在这些寒冷的夜，自己一个人住，一个人安慰自己，一个人……爸爸时不时精神陪伴。
母亲，如果我是对的，那你就是错的，我们非黑即白。
其实，经历了这么多，我最大的感受，莫过于一句话。
我认为，会不会，其实情绪是“不属于”我们的东西，它难以驾驭，古老的像石头，却强大的可以忽视外界的存在。
我们只是，借由“一阵风”，用情绪来表达自己的想法，就好像，我们才是“痛苦之身”，我们就是痛苦之身，我们趁着你自卑的时候借来负面情绪表达不可控的恶念。毁灭自己。往往是家族的恶，家族的痛苦之身，时代的恶，时代的痛苦之身。