写给落落的长评（致：——斯卡蒂的生日会）(8)

很多新的东西都在等着我。
但是我只是察觉到，我太想这份痛苦有价值。
太想太想换回自己的一点点心灵的安慰。
但是我不明白为什么，自己成了情绪下“完完全全”的傀儡，我质疑我自己目前的，曾经的一切情绪。
只是因为我认为我出来一后，都是我的身体有了一些记号，只是不知道用在什么“地方的奇思妙想”，能让我觉得，心安理得。
一个无法想象我的身体还有什么，要透过“毫无意义”的东西拉扯给我。这个情绪对我来说，实话告诉大家，只是生命的摧残形式和伤害。
压抑自我消耗的伤害。
想要得到尊重和理解，自己作为一个长期抑郁成精神压迫的人，真的是没有办法。
如果要我说什么是真的，那就是内在小孩的理论我愿意相信……就好像女性的生理周期，是我觉得最有意思的事情。
生活是一种“常中”的情绪，吃吃饭，古人打打仗。很少有人能不怕死，只是大家都被拉扯进这样常中的情绪中。
爸爸亲口理解过我，母亲的所作所为，就是拿“刀”杀你，看不见的刀。我对于母亲，也是已经一年来都没有一丝怀念和渴求了。我们已经不亲了。

但是我不责怪母亲。我们青少年，也是妈妈一直致力于研究的工作，后来是志愿者……
实话实说，太难了，我求求每一个审核员不许笑话我，我留下的一切文案。虽然不够严谨不能拿来查看，但是记录的东西可以重新提炼。我一会痴迷这个，一会喜欢那个。谁来谁知道，情绪太容易错位了，什么都不要相信似的，但是都是你所可望向往的东西。
我不是故意的，已经暗自发誓“非新研究不记”但是自己还是太幼稚了，或者说自己就是很幼稚不知道为什么。
在这个我自卑伸手不见五指，在巨大生存压力压力迫使，自己太想画出画来了，这样就可以重新“年少有为”
内在小孩的情绪就好像主导我的玩具。
她看到什么，玩什么，我的注意力和思想都被撼天动地真的去做什么。
更别提恐慌症来的时候，更痛苦。
母亲已经把我养废了，开始嫌弃，这个就是原因。
剩下的的情绪，又跑来给妈妈解释的，有把错往自己身上揽的。
一点点买电磁炉，第一次吃上米饭。
这些东西都是真的……恐慌症的时候自己相对成熟一些，但是今天只是不想大家嘲笑我。不知道为什么觉得好尴尬，自己的东西将来自己怎么去看待生命。