写给落落的长评（致：——斯卡蒂的生日会）(11)

真畜牲啊，一秒钟都不给我留，不让我在这个家多留哪怕一天啊！我已经轻声细语，借别人的钱，用爷爷的钱花……不行，撵出去，撵出去。
我成了什么罪人？我不傻不笨，虽然现在天天很累，自己自身消耗，外界总感觉心里堵着东西，什么都画，表达不清楚，我说话也是慢慢吞吞的，一句一个“对不起” 
我有错嘛？我要气晕了，妈妈没有出一分钱治疗费用，就是一次次在我哭倒绝望的时候，忽视我，不带我去看医师……不给机会。看了就是几百一次的……畜牲。那次痛苦至今没有办法，妈妈还是天天不着家。
不着家！！！
说出来对我好一点，就是不着急，在家我一个人，她先出去玩。大年三十抛弃姥姥我还有爸爸，第二天就换锁……
武志红在哔哩哔哩也尽一百万粉丝，妈妈居然还是不尊敬他。说了他的坏话，我多么希望疗愈师里，张德芬和武志红这样的人是我的母亲父亲，爷爷奶奶是周鼎文老师这样的人。
为什么，我只是不知道自己精神和心理出了什么问题，但是我想活着。
我的陈述变得幼稚，但是实在是我无法规避的思想模拟，现在我就是一个幼稚的人，因为幼稚的行为模式造就了这样的我。为什么偏偏一百个疗愈师出了妈妈这样的怪物……唉，眼睁睁看着一个这样的怪物在传教。

你们不懂我的心理。
妈妈活着，就好像潜移默化在堵死我爬出来的路线。
妈妈在我心中的印象，没有慈母，永远是个疗愈师。我要和她赛跑……她在家的形象，和疗愈师一分钱关系都没有！指手画脚的疯女人，一个魔鬼一样的女人。我的那种心情，她对待家里人和咨询者的态度，这个诡异的感觉。
爸爸说过，妈妈知道你什么状态，她一清二楚，当时是把“快死的你”给了我，因为已经养不活了。我曾经也想过疗愈值不值得，我一辈子就算没有画画，我也能活，有痛苦之身时不时出来捣乱。但是每次恐慌症到了，过去的事情从脑海跳出来。
我写这么多字，真的是出于自己不会形容，只是自己解剖自己想让自己看明白。（望理解）
母亲这样的人，对家不管不顾，捏拳头要赶走我……真的你们谁来相处就知道了，家里和妈妈呆一天，一天你都待不了。羞辱手段，就像“受刑”
言语羞辱，然后出门就换心情，一步步逼你什么都没有。
突然要和我爸爸离婚，直接来一句，反正协议离婚“你看看家里要什么，你拿走吧，孩子我不给你”
你非要养在身边害孩子，对我从来都不关心……天天去医院，吐醒在病床上。爸爸害怕我目睹上法院的情景。