有关于虚拟与现实边界的两三事 二(7)

如果我消极怠工一个月，我的头估计也已经在刀口下了。因为，因为。
勇者是可以被替换的，就像坏掉了的零件可以选择不去修理，而选择替换的效率更高。
所以我也不理解为何没有生命的我为什么还活到了现在。
命运的归属吧。可惜这命运不如女孩所想的那样。
不，的确如她所想的那样。
但我是否能够怀着和她一样的心情，说出“即使没有不残酷的世界存在着，但我仍然在坚信着。”这样的话。
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此刻的我听不到她的声音，那个总是陪伴着我，和我共同承担一切的女孩的声音。就像是被切断了安全绳的两台皮筏。
“到晚上就可以了。还有五六分钟。”
真的能拯救我吗。
我真的还能被拯救吗。
我真的还能被拯救吧。
不对。
不对，不会这样，太痛苦了。
太痛苦了。
被拯救什么的，光是想象就痛苦无比。
十二
仍然是梦境。当我从梦中醒来时，某人的求救色很仍萦绕在我的耳畔。
是因为我杀的人太多了，出现他们最后一刻的求救声的幻觉？我没有办法说我对此不负有任何责任，也理应承担这样的罪孽，但即使是回到三年前，也没有办法改变任何事。对于当时的我来说，唯一能终止自己的罪行的，只能是自我了断。而我甚至不能选择自己的生命，因为我还要对家人负责。

我不禁想，这副躯体，到底是父母在使用，还是怀有期望的人们在使用，还是勇者在使用？
我不明白。我的意识到底能从哪里取回？
13
人们常说“人只能自己拯救自己。”
那么已然绝望，放弃的我，在他们眼中是理应被唾弃的，就像宗教中的“自杀者同杀人者同罪”，或是“身体之肤受之于父母”之类的言语。
按照他们的言论，我已经成为非常可恶的人吧。
所以理所当然地对众人认定的可恶之人进行迫害，因为他们认为这就是正义，这就是能够令人醒悟的方法。这就是我眼中的世界。即使知晓这一切都受着我的主观偏见的影响，但我的确没有办法去否定我的言论，而这种痛苦的感觉，一遍遍重复来加深我的印象，牢牢地烙印在我的海马体中。
我的世界改变是很难的吧。
即使是正在随意浏览这段文字的你，也一定认为我简直是自作自受，咎由自取吧。
我已经疲倦地不想要改变一切了，如果让我来自己拯救自己，那简直是注定地“不可能”。
所以啊，“人是注定要他人来拯救的。”