【红地毯佳作】在小山和小山之间(39)

“妈妈，我吃饭。”毛毛突然说。
我吓了一跳，因为我想到这不就是我自己吗？我天真地把脖子伸得长长的，等着命运给我致命的一刀，我的女儿也是这样。我发呆的同时她突然乱动，脖颈立即出了一点血。她好像突然意识到什么似的哇哇大哭。我回过神来，把刀子扔一边，把她抱起来。她一直哭，怎么哄都不停，我反复检查那个伤口，没什么事，她为什么会一直哭？是我的表情吓到她了吗？她知道我要做什么吗？我对此没有任何解释，觉得她肯定不会记得，毕竟从头到尾我一句话都没有说，她也没有受任何伤。
后来偶然一次，我让她帮我端个菜出去，她却停在厨房门口，瞪着眼睛看着我，充满戒备。我突然想起厨房里发生的那件事，也突然想到她从那天之后一次都没有进过厨房，但那时我还抱有一丝幻想，以为这个共同的秘密总会被她忘掉，当时她才那么小，但看到她东京的家之后我才知道她一直都记得，她会一生害怕厨房，一生恨我。
我不会为自己辩解，因为我是那么失败的、无能的妈妈。
我对我的女儿只有一个愿望，就是她能开心。为了这个，我逼她读书，出人头地，过上好日子。但我一直想不通的是，我自己不开心，又如何能教她开心。

我哭了太多，眼睛都要瞎掉了。毛毛从日本给我带来了眼药水，说滴在眼睛里很舒服。她以为是我工作改卷子太疲劳了，她怎么能懂那是因为我哭到心碎了呢？多少次，几百次？几千次？我想跟她说以前的事，但从哪说起呢？你曾经有过一个弟弟？还是，我真的绝望了？直到最近，我才尝试把那些事写下来。
也许她会说：“不要抱怨那些无力改变的事。”“人必须首先对自己好。”“那不是你的错，你要放过自己。”她读书多，见识多，经常用这些话来劝我想开点。
她说得都对。可对于我来说这些都已经太晚了。最痛苦的时候已经过去，而最痛苦的时候已经改变了我，我已经被折磨成了一个怪样子——这么多年我一直这样想。
直到毛毛告诉我她怀孕了，是个女儿。我立即把头发梳得整整齐齐、衣服熨得服服帖帖，做好了去找她的准备。虽然我不知道应该怎么坐飞机，也不知道她住在哪儿。我从没这么清楚地感觉到：我要好起来了。
王彩英
提着待产包入院的时候，我在前台一笔一画写下我原本的名字：王彩英。
渡边曾经有意无意地告诉我，在外面报日本名字会比较好。我没有问为什么，因为我知道他是指不会被人特殊对待。他太希望我融入日本社会了，就像希望我融入他的家庭，变成他的妻子，他的孩子的妈妈。这当然没有错，但我始终无法发出像日本人一样纯正的音调，在外面报出“渡边彩英”的名字之后不出三句话对方就会察觉我不是日本人，我没有得到特殊对待，但有时候我需要特殊对待，比如多为我解释几遍我才听得懂，比如我的思维方式一直很中国，需要时间来转换到日本思维，如果有特殊对待我会比较容易生活。