【红地毯佳作】在小山和小山之间(37)

除了我，没人记得川川短短地在这个世界上活过，我不想连这个痕迹也抹去了。我如何带着这样的悲伤做一个好老婆、另一个孩子的好妈妈？
好几次我实在承受不了这种拉扯，想死。
最严重的那次，我被拉到医院洗胃。从医院回来，光辉收拾了行李，说受不了这样的日子了，要开始新生活。我这才意识到我的眼泪有毒，让人害怕。我哭着求他，我不会再发脾气了，不会再哭了。他却说：“你现在不就是在哭吗？”
也许是毛毛和我一起哭让他心软了，那次他没有真的走。“为了毛毛，我们再努力努力吧。”他说。
我理应把握好机会的，但我只是一再挥霍它。我无法形容那种快感，把珍贵的东西一再打破的快感，事后我会因为自己又发了莫名其妙的脾气而感到羞愧和后悔，但再来一次我还是会做同样的事。为什么？因为我恨他那么积极地生活，川川死了，他怎么能像个没事人一样出去应酬，看电视还笑出声？当我无意中说到川川的某个习惯时，他怎么能露出那样冷酷的神情？
我们曾经无话不谈，他在外地进修，我们坚持通信，事无巨细地汇报彼此的生活，新看的书。我怀孕孕吐很严重，他把攒下来的钞票夹在厚厚的信里寄给我，让我买吃的，我舍不得，等他回家时把满满一信封零散的钞票再递给他。他哭了，把我抱得紧紧的。“我会让咱们过上好日子的。”他说。更不用说在萧岗村我们之间的通信曾是我的心灵寄托，陪我度过最孤独的日子。

他为人正直，天资聪颖，通过进修和考级在三十岁就成了市重点中学的年级主任，他给我们买了新的楼房，新家电家具，他已经为我们做了很多了。川川死后，我仍希望他和我共享一份记忆，他说做不到，让我也别那样，这一直让我发狂。有天我突然想起小时候我妈妈曾经说过的一句话：“爸爸是一夜成为爸爸的，而妈妈要花更久时间才能成为妈妈。”当时我完全不懂她的意思，以为她在说绕口令。几十年后我才明白她的意思：孩子出生的那个瞬间，男人随即成为爸爸。而女人要在肚子里孕育许久、经历分娩阵痛之后才可能成为妈妈。失去一个孩子，爸爸的痛苦一定很深，但妈妈的痛苦只会更深。对光辉而言川川是个包袱，会威胁到日常生活秩序，而我永远不可能放弃川川，我会一再想起来他，并且因为想起他而感到幸福。
想明白这点后，我认清了我和光辉已经走散的事实，我再哭喊发疯也没用。就像那个年代的其他夫妻一样，我和光辉害羞到从没有说过“爱”这个字，分开也应该和“恨”无关，我们是因为一些比“爱恨”更大的东西而分开的。
我梦到我一个人在海中央，用力地按着一个树桩，树桩因为反作用力一直浮起来，我却吃力地想把它抱在怀里。不知道过了多久，突然我感觉精疲力尽，睡魔向我袭来，只轻轻一抬手，树桩就漂远了。我看着它自由了，竟然没有生气，甚至没有意外，反而松了一口气，咬紧的后槽牙放松了。我任凭四肢舒展开来，漂在海面摆成一个大字型。