【红地毯佳作】第68个未来（上）(20)

2018年10月，那件简直是为我而生的，却因为价钱超出预期太多被放弃的羊绒外套，买！
走出专卖店，渴望终于被满足的幸福感油然而生。当初那家店的老板娘全程黑着脸对我，我记了好多年。以为她是嫌我一副穷酸相，嫌我不自量力，试了又不买，因而耿耿于怀。然而不是，这次我才知道我在她眼里什么都不是，我拿衣服，问有没有折扣，她的回答都在例行公事，到付款的时候她才注意到我。而我已经不再怪她了，一进门我就看到她背后紧跟一只流泪的白色红顶仙鹤，那是悲伤。她被悲伤豢养了，她黑脸和冷漠跟我无关，心底的痛苦已经浮上面容，融入性格，成长为她的一部分。
2018年8月，下暴雨那天早上我提前出门，避免慌忙下公交时重心不稳扑上街道，被人嘲笑。我左边大腿外侧还被树枝戳到，留下一条一寸多长难看的疤。
2017年3月，陪同事逛街，买下那双试穿后很合适，却由于自卑而不敢买的高跟鞋。
以前我总以为所有人看我都是带着挑剔的，嘲讽的眼光。真相不是这样，真相是很多时候我不在别人的视野之内。我把我想得太重要了。这也不是什么错，每个人都这样。大家的注意力都聚焦于自己，或拿在手里的手机。那些长得好看的，不好看的，男的，女的，只要看到镜头（哪怕只是电梯监控），身后都会短暂或更短暂地出现一根带着油漆味，一看就不够牢固的栏杆，那是担忧。他们经意或不经意地调整着身体姿态和表情，迎合镜头，迎合那一刻脑海中虚构的，挑剔的，镜头另一端的观众，担心自己的影像不够完美。相比之下，自身的真实情况反倒显得无所谓。

了解到这一点，了解到即便是外形无可挑剔的帅哥美女们也不是百分之百自信，我对将来要开直播这件事就更有恃无恐了。
一些“画外音”不定期从外部的某个方向响起。有时是嘈杂的脚步声，有时是啜泣，叹息声。也有断断续续的对话，危险期，求生欲强烈，和自己做斗争等等，听到过最完整的一句话是，只要能熬过今晚。还有音乐，贝多芬的《命运交响曲》。
但我想我都能看到闻到人的情绪了，听到一些来历不明的声音也正常，我被扩展的又不只视觉嗅觉。
修改人生就像用橡皮擦掉铅笔写错的痕迹，让人上瘾。我乐此不疲地改着，一想到每一次修改完成都是在给最终的成功注入新的自信，就感到振奋不已。我幻想着自己出现在直播镜头里，丑态百出，却自信十足，最终靠励志打动大众。每每想到这里，就觉得从前的自己太傻。在处处是镜头的时代，人人都在发照片，视频，朋友圈，把自己当明星，把生活当秀场一样表演的时代，我却龟缩在自己的壳里，害怕得头都不敢抬。
我也曾试图在某次无端被领导大声呵斥时拍案而起，在好几个晚上听见隔壁家老公打得老婆鬼哭狼嚎时出门阻止，我想体验真正的主角所具备的英勇品质。但贝多芬1893没说错，我能做的修改突破不了我的性格和经历。这些挑战无一例外地失败了。在那些内心的勇气咆哮着和怯懦争夺发言权最后败下阵来的时刻，我看到了我的上限，即便拿着主角剧本也突破不了的顶点，我没有为自己或为他人献身的勇敢气魄，我只想苟活。