【红地毯佳作】铁路出走(6)

跟法老的那次遭遇我印象深刻，回家后就大哭一场，那正是我情绪濒临崩溃的阶段，一切顺遂的事物都在消逝，所有东西都变得不合理。我受够了关于房子和工作的争吵，这些争吵并不像爸妈说的那样与我无关，他们越是这么说，我越觉得他们在责怪我。我依稀感知到一个更软弱的自我，它不可挽回地出现在我的生活里。
我妈认为应当买一套离学校更近的房子，节约我在路上的时间。我跟她说了无数次，完全没必要，我浪费的时间多了去了，不在乎那点时间。她在这上面格外执着，我们也不是没在别的地方买过房子，但由于我爸的迂腐，或者说那种我从他身上继承而来的自尊心，最终都没买成。我印象最深的一次，我妈交了定金，拉着我一起走回家，心满意足，阳光都显得格外明媚，正好我们买的那个小区就叫阳光小区。回家不久，我爸也回来了，带着我妈交的定金。前脚交，后脚我爸就去退了。之后我们再没提过买房的事。
那时我对父母争执不下的购房计划并无太大的概念，以为这仅仅只是一种构造极其简单的争吵，两个人对一件事持不同意见，不是很正常吗？但大人的事情总简单不了，这个我倒是早就明白了。我记得阳光小区的那套房子有九十平，我爸嫌小，主要还是面子上过不去，他似乎不愿承认，长江后浪推前浪，他作为后浪拍死了别人，就应该想到后浪之后还有浪，一浪更比一浪高。年轻人要往上走，他必须得让位。于是他被迫内退，赋闲在家。每天早上习惯性地要出门上班，走到单位门口，买了早点，又折返回来。我很迟钝地意识到，我们家的经济状况在下降，虽然降速缓慢。我们无力买房了，等待是唯一选择。我妈在家里时常念叨，如果当时买了那套房子该多好。

上高中之后，我妈找我谈话，告知我家道中落的实情。她表情很悲壮，似乎受了很大刺激。其实我们远比普通人幸福，至少我们都很健康，还有稳定的工资可拿。但我确实伤了心，越发自卑，感觉自己从一个不存在的神坛跌落。
在恍惚中我只得接受现实，整个人也变得恍惚。有天我走下公交，一个人跟上来，问我是几班的，他也穿着一中的校服，自称高二，管我借电话。我说上学不让带手机，他叫我回家拿，他有急事，肯定还我。我说我爸不会同意的，我用的是那种故作潇洒的语气，那时我刚认识程药，被他那种混混气质感染，口气中飘扬着对父母的不屑，语气造作。在那之前，我从不会在别人面前省略完整称谓说我爸我妈怎样怎样，都是说我爸爸我妈妈。“那你身上有钱没有，借我一百。”他诚恳地问我。“我就二十。”我回他。其实我兜里有两张一百的，一张二十的，我清楚地知道每张钱在我兜里的具体位置，我就掏出那张二十的给了他。他留着时髦的头发，我和他走在一起，居然莫名生发出一种自豪感，好像那张破旧的二十元人民币一下子成为我俩友谊的见证。
“我肯定还你。”他说。我傻乎乎的，告诉他我是几班的，让他把钱送到我们班。我心里想的是，像他这样的人走进我们班跟我说话，或是称兄道弟，特有面子，显得人缘好。我渴望认同，同时又觉得自己不再有趾高气扬的资本，我得把自己变浑，只有这样，当我做出什么傻事丑事，才会觉得理所当然。这是我自卑心理的一个写照。我问他叫什么名字，他告诉了我，但我很快忘记了，因为他没有把钱还我，也没去我们班和我称兄道弟。他拿着那张二十块钱走过马路的时候，我还充满信任地目送他，以为自己参与了什么不得了的坏事。我执着于加入某个蔑视规则的集体，但心底又害怕它。我希望这个集体能给予我庇护，又不希望它真正地吸纳我。我本以为法老就是那个理想集体派出的使者，来召唤我加入。