小说——B.R.S.T.G.(2)(4)
据说,T的处分会在下周一的升旗仪式上公布,那是个可怕的判决。比起这种判决来,一个人的恶是如此微不足道。况且,连T是否真的在作恶都很难说,我不知道该不该接着去揣度他的思想——为什么他会露出那样的神情?他那时在预谋着什么?又在那时观赏着什么?我倾向于把人的罪抹消掉,并把它抛给一个空泛的东西。这是一种病。即使他践踏和侮辱了G的人格,我也不认为就必须要对T兴师问罪……我不知道自己在说什么,我累了,什么也写不出来了。但愿晚上不会做噩梦。
9月11日 星期六
昨晚,我梦见了T被运往刑场时的情景。他身穿白麻布做成的囚衣,盘着双腿在肮脏的兽笼里正襟危坐。空中的太阳歪斜着不断下沉,坠入了远方一条半圆形的弧线之下。天空中,散发着光亮的聚光灯随处可见。它们轮番开合挡板,一齐对准那张素净而严峻的脸庞。在白光炽烈的注视下,T纤细的汗毛周围、鼻翼的两侧以及下方,都附着有一层日轮般若隐若现的血色;其余的部分则如大理石般光滑惨白,衬得他的五官像大卫的雕塑那样分明端正。一群人把兽笼搬到囚车上,久待的车夫坐在前方,将脸庞掩藏于宽大帽檐的阴影中。他压低声调,陶醉地吼了一声狂野的号子,囚车应声开动,山路上飞扬的尘土护送着它颠簸前行。关于囚车具体的轮廓,我只有些许模糊的印象——并非是由于记忆的丧失,它所带给我的感受本身就是暧昧不清的。也许根本没有什么囚车,是鞭子抽在马背上的声音把T拉向了刑场,或是尘土在空间中飘散、固着时的运动在进行作业。
那些舒缓漂浮的微粒尤为引人注目。它们杂乱无章的行动路线像炫目的花朵一样搅乱我的心智。在这个世界里,既定的律法、寻常的公理全都溶化在了惨白的光晕中。那些微粒的阴影开始不断膨胀,臃肿地将虚无的空间吞进肚子里。我和它们摩肩接踵,跌跌撞撞地赶在囚车后面,不时被聚成石头状的尘埃绊倒,或在大口喘气时吞进一些形似蒲公英种子的透明微粒团。这些异物粘着在食道内壁上,呛得人头脑发昏。我四处张望着周遭的世界,只有浮动的微光伴随着开合的挡板不断闪烁,如同从两片乌黑的嘴唇间流泻而出的话语的洪流。它们化作无数条苍白纤细的手臂,永不停息地将我身边那些微小的存在物编织成惹人生厌的障碍,阻挠我追赶T的脚步。我亦步亦趋地跟在他后面,生怕从崎岖不平的山路上坠落下去,或者被强光刺伤眼睛。远方的刑场依稀可辨。正当囚车穿过一条狭窄的小道,在断头台前停稳的那一刻,我猛然间醒了过来。
我坚信,我对T的追逐既无关乎崇拜,也无关乎拯救,而是与某种近乎畏惧的临场感有关。为了探清这种感受究竟从何而来,我不断朝着内心深处迈进,终于发现——T在我心目中确实是一个彻彻底底的罪人,但我不恨他,也不害怕他。每当我试图重现某人于我心中投射的映像时,比起那个形象本身,我更看重它是如何出现的,所以我从来不会被傲慢的期待蒙蔽双眼,因虚实间的落差而大失所望。我确实夸大了T的罪孽……我是多么恐惧啊,竟然将他视作了代替我去受罚的虚假的替身!我真正畏惧的是自己站在全校师生面前接受审判时的景象,而T只是为我分担了这个痛苦的一份子。我追逐T,仅仅是因为我知道我想象中的所有痛苦皆会由他承担,只要躲在他身后,便可免于受伤罢了。好在我敏锐地察觉到了这懦弱的心态,不然就会和大多数人抱持相同的看法,生怕自己和T的作为有所牵涉,不由自主地伪装成愤懑的样子,并为此而感到满足。
9月11日 星期六
昨晚,我梦见了T被运往刑场时的情景。他身穿白麻布做成的囚衣,盘着双腿在肮脏的兽笼里正襟危坐。空中的太阳歪斜着不断下沉,坠入了远方一条半圆形的弧线之下。天空中,散发着光亮的聚光灯随处可见。它们轮番开合挡板,一齐对准那张素净而严峻的脸庞。在白光炽烈的注视下,T纤细的汗毛周围、鼻翼的两侧以及下方,都附着有一层日轮般若隐若现的血色;其余的部分则如大理石般光滑惨白,衬得他的五官像大卫的雕塑那样分明端正。一群人把兽笼搬到囚车上,久待的车夫坐在前方,将脸庞掩藏于宽大帽檐的阴影中。他压低声调,陶醉地吼了一声狂野的号子,囚车应声开动,山路上飞扬的尘土护送着它颠簸前行。关于囚车具体的轮廓,我只有些许模糊的印象——并非是由于记忆的丧失,它所带给我的感受本身就是暧昧不清的。也许根本没有什么囚车,是鞭子抽在马背上的声音把T拉向了刑场,或是尘土在空间中飘散、固着时的运动在进行作业。
那些舒缓漂浮的微粒尤为引人注目。它们杂乱无章的行动路线像炫目的花朵一样搅乱我的心智。在这个世界里,既定的律法、寻常的公理全都溶化在了惨白的光晕中。那些微粒的阴影开始不断膨胀,臃肿地将虚无的空间吞进肚子里。我和它们摩肩接踵,跌跌撞撞地赶在囚车后面,不时被聚成石头状的尘埃绊倒,或在大口喘气时吞进一些形似蒲公英种子的透明微粒团。这些异物粘着在食道内壁上,呛得人头脑发昏。我四处张望着周遭的世界,只有浮动的微光伴随着开合的挡板不断闪烁,如同从两片乌黑的嘴唇间流泻而出的话语的洪流。它们化作无数条苍白纤细的手臂,永不停息地将我身边那些微小的存在物编织成惹人生厌的障碍,阻挠我追赶T的脚步。我亦步亦趋地跟在他后面,生怕从崎岖不平的山路上坠落下去,或者被强光刺伤眼睛。远方的刑场依稀可辨。正当囚车穿过一条狭窄的小道,在断头台前停稳的那一刻,我猛然间醒了过来。
我坚信,我对T的追逐既无关乎崇拜,也无关乎拯救,而是与某种近乎畏惧的临场感有关。为了探清这种感受究竟从何而来,我不断朝着内心深处迈进,终于发现——T在我心目中确实是一个彻彻底底的罪人,但我不恨他,也不害怕他。每当我试图重现某人于我心中投射的映像时,比起那个形象本身,我更看重它是如何出现的,所以我从来不会被傲慢的期待蒙蔽双眼,因虚实间的落差而大失所望。我确实夸大了T的罪孽……我是多么恐惧啊,竟然将他视作了代替我去受罚的虚假的替身!我真正畏惧的是自己站在全校师生面前接受审判时的景象,而T只是为我分担了这个痛苦的一份子。我追逐T,仅仅是因为我知道我想象中的所有痛苦皆会由他承担,只要躲在他身后,便可免于受伤罢了。好在我敏锐地察觉到了这懦弱的心态,不然就会和大多数人抱持相同的看法,生怕自己和T的作为有所牵涉,不由自主地伪装成愤懑的样子,并为此而感到满足。