｜情深缘起｜ 野草莓(5)

她第一次看我。嗯？啊！快30了。就是。她又转过去，目光锁住屏幕。伯格曼很深的！真的。我看过一个札记，关于野草莓。他说他就是想做这么一个电影，一个人某天一推门见到
的是自己的童年，而后，上街上又不意遇到自己某个特定时期的一段往事，回神，一切仍没有如愿地改变。大意是这样。能明白么。她还是没看我的方向。幕布里的场景仍旧，昏暗的
教堂，伶落的长木椅上坐着的，都是教授的往年的故人，活着的死去的。这当然是个梦。我沉浸在一种灰色，那教授周边，跟他生命中出现过的人群之间……我自己的那扇门开了。心底一惊，什么时候把她给忘了！？那个苦痛夏日，身边围着妈，站着姥姥 ?妈与我之间的粉色塑盆子 ?现在我又看到那个盆子了。正该感谢它的我，那时“认真”地看着发脾气。我都没有在当时想过一刻，姥姥怎么忍受酷暑从市场里挑回的俩个盆子。然后，我只适应着泄愤。因为我的脸，我是受害者，引发过敏的“药”是由妈找来的，我也坚持认为妈在赎罪。这太不可思议了，可我要实话实说。我在那一整个夏天就是这样。我虽也不时对妈的发威有欠疚，但如果追溯源头，引起后续巨烈过敏几差毁容的那支芦荟胶，是由妈从表姨那买的。我只悟到这后来，没有在当时去想妈的前一步的动机，谁又甘愿看自己的小孩子忍受出门即发疹的痛苦呢？

那个夏日，天是那样闷，我失了知觉，我野兽般地朝妈嚎叫，吓得姥姥不敢坐不敢挪，靠倚住老墙只劝待会好了待会就好了！妈呢？正用小药棉球一丁点一丁点儿地为我擦盐水。我已经绝望，这是不得已的下策，可妈不放弃。我只清楚地知道，那个夏秋的断档期，我被无数个医生无可奈何地抛弃。可妈仍坚信着。
我透过银色屏幕又看到妈了，焦急地五官变形，边嘘声止我边穿过我张牙舞爪的胳臂轻拂我的病处，好为我止一止痒跟痛。我的脖子我的脸紧皱干裂，稍动一毫米，撕裂般灼痛。那些日子我成药罐，妈后来几年说起还担心我的身体会不会紊乱。中药西药激素吊瓶小针药敷。一小时后，我才发觉姥姥已不知踪影。在我醒悟的下一秒，大门开处，姥姥两手大包点心进门了。有什么呢？我神经质般又看向袋子，忘记了刚才的同一个人。麻花、蜜三刀、蛋糕、糖果果、撒子。妈回头冲姥姥苦笑，小声问她这么热，再中暑可……她以为我没有听见。我倒听见，但也似乎跟失聪没有差别。
一阵肃穆神圣的腔调，深邃教堂里幽处的教授，我又看到那段没有字幕的影像。我同她静观，她倒不快进了，我有些讶异。但这一时段却出奇地神速，这地方真是，许多个家里没有办法忍受的画面非但可以看下去，常常很安静地，透过黑白过暗的布景品出深意。我的心出奇平静，互相默默等待着，也不知道在等什么。5分钟后，影片的结尾出现了，老教授走上梦境里的山头，我呼了口气，像咽回去。远远地看见他的双亲，母亲与父亲在落日海崖上悠闲地钓鱼，母亲先看到他了，朝他一招手，电影瞬间黑幕。