【初阶试炼】来不及来不及(7)

于是我说，没问题，可以的，你送我返校后放心忙这些事情吧。
我曾自我安慰道，我姥爷的离世让我母亲开始了人生的第二阶段 ，她终于可以忙于自己的生活了，可以开始享受自己的人生。这个想法对吗？我也不知道，但只要我母亲开心快乐幸福就好。
一时间，再多再多的话语我都觉得不如沉默有力，再多再多的思考我也觉得不如文字舒心。
我似乎就陷入了一种矛盾的陷阱——我若将那些脑海里的话语写下来，便或许可以稍微安心一些，稍微地可以从那找不到出口的思考里看到离开的光明;但是我若将它们写下来，我可能便会忘记，忘记对我来说是一种罪恶的逃避借口。
假如回到今年初。
2020年初，我因疫情被困于家中，闲来无聊时思考起我的母亲——随着女儿的长大，这位被自己孩子敬仰的女人开始把自己的过去逐渐告诉女儿。

我一直认为我母亲是我在这个世界上最崇拜的人，一切赞美之词都不足以来形容她。直到现在为止，她也仍在我心目中的偶像榜单中排名第一，远超于我崇敬的名家伟人或声优偶像，说起来，我小时候甚至吹牛说要给她写一本传记。
从我小学起，父亲就去内蒙古的矿业外出务工了，随后去了新疆。这十几年一直是我母亲一边在初中教书一边带我，我爷爷奶奶很少来帮忙的，除非我母亲要外出学习几天不在家（这只是我母亲不想麻烦我爷爷奶奶而已）。我认为她是位很伟大的女性，我们家从一穷二白靠在我爷爷奶奶家借住开始到现在也有了三个房子（虽然也是背负着不少房贷，但是我母亲选购房子时都看得很准），甚至还收养了两只不算是名贵的猫。我临近中考三个月的时候摔断了右腿，我母亲就又是带着我去挺远的村头找了附近最好的正骨师父，每天在繁忙的工作中抽时间带我去按摩和理疗，给我整理材料申报了体育中考的一种受伤证明。那时候我姥爷已经有了一些老年抑郁症的迹象。