【毕业季】我离开的那四年(7)

似乎在哪里也就慢慢习惯了，只是有些事才能够让我感觉稍稍放松。就像那早春的午后阳光，那阵阵清风，那月圆月缺，我喜欢太阳落下山云龙山的傍晚时分，想想，一天也就这样结束了。
大学四年里，我停留时间最长的地方是图书馆，我不喜欢这所学校，不喜欢这些死板的规矩，但对这样一个能够让我安心学习的地方，我还是十分感激的。从大一开始，我便在这里。那时三楼还是自习室，我看着考研的学长学姐在这里认真学习，走廊里很多在背书的人。那时我想，还有很多时间。看着一届届的学长学姐毕业，看着新生入学，招生处拉来很多可以站立的宣传单页介绍考研的同学信息，我觉得他们很厉害，当我看到某个熟悉的照片，我觉得我就知道某某学长学姐会考上，我从来没有在意过学弟学妹，因为我对这些人很不熟悉，还是那句话，今不胜昔，一届不如一届，我入学时还听过某某学长为了推荐信而多次拦某教授车的故事，可现在，我竟没有发现推荐信有何用，毕竟，我们没有机会参加夏令营啥的，想来，每届的学长我都有在图书馆经常遇见的。一届又一届，似乎某种循环的更替往复，总有某些人，那样值得记忆。
图书馆门前有条小路，路的两旁有种着两排银杏树，春去秋来，银杏树经历发芽，出叶，结果，叶黄，叶落，似乎永远这般周而复始，光阴流转，却不曾有所改变。我看着门前很近又似乎很远的围墙，给岁月以温柔，温柔却不曾留念岁月，只留下淡薄的回忆。
我只是不明白，只是感觉，突然间，有种木然后的悲伤袭来。原来，我还在这里时有过这般过往。只是后知后觉，那份心底的孤单，才发现，我总是在仰望着一些人，不曾真正拥有过平等的交流。我知道自己很柴废了，但我很不甘一直这样。所以说，艰难是常态，拯救自己的也只能是自己。
我一直都不是一个主动的人，你知道，这需要我花费很大的勇气去做这件事，其实我身边有很多机会，但我都顺其自然的错过了，我不知道今后我还有没有类似的机会，但我看到自己还要错过很多后，我觉得，这大概就是自己的命运了。主动点的结果最多也就是你被漠视，但错过就真的错过了，不是喜欢，谈不上，更多的是有自己的影子，我仿佛看到了另一个自己，我知道，没有什么机会，我也不知道我在干什么，但我觉得，我还是该和这个人说话，毕竟，我，还是很渴望交流，我想看看，这个人是不是，真的，很像我，但又比我厉害很多。
我不清楚该怎么说我和家人之间的相处方式。我自认为自己是一个很听话的人，可我也知道有些事真的没有想象中的那般容易。我父母在我很小的时候就外出打工。我和爷爷奶奶生活在一起，不过在我上初中时，我爷爷去世了，只剩下我和奶奶一起生活。我的生活一直很平静，没有很大的风浪，或许再大的事，我也可以淡忘。我接受着传统的应试教育活到了现在，很不堪的人生，为着最平庸的理想做着最不愿的事，然后接受这一切既定的路程。我度过了没有人迎接，独自回家的小学前三年，有时下雨天，看着别的小朋友有父母来送伞，我也会希望有人会给我递把伞，可是从来没有。四年级时，我到了镇上住校，不能每天回家，只有周末能够回家。那时的环境很恶劣，经历过排队等水洗漱的那些年，经历过渴口难熬的夜晚，经历过东西被偷的时光（那或者算不上偷，算上交吧）。我很清楚地记得我隔壁宿舍发生的事，现在想来感觉自己很庆幸了。