今天

【高亮】
铺垫很长，慢热，大概六千字左右。细节有点多，节奏有点时快时慢吧。
“心哥哦”是我bilibili ID。因为是哔站征文所以中二很正常吧。
02开始才世界末日哦。名字当然都是瞎起的。头图是今天我自己随手拍的。
为了切题在02末尾又加了一段且作了些修改，现在是七千字左右了。
看不懂的话记得提醒我。有bug的话也是。因为我也很忐忑啊……
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01
9.4
我今天一大早就醒了。
这样的事情很少发生，要知道，我总是在六点五十左右醒来，我的生物钟是很准的。偶尔意外也是因为一晚上没睡觉（这样一来根本无所谓“醒”了）或者冷醒热醒（那是在家时的事了）。可是今天什么都没有发生。
——又或许有什么的确发生了，只不过我不知道。
我又昏昏沉沉失去了意识。那也许是麻醉针，也许是氧气欠费了（玩笑话）或者别的什么，但我也许不会知道了。
我最后问自己：“有什么”是什么呢？“别的什么”又是什么呢？
我后知后觉地想到，那大概是死亡吧。
8.28
就算我从来不说，也很讨厌医院：消毒水味道和就算是感个冒去也会被感染的绝望气息，电梯里各种各样的沉默的人，早上九点草地上的轮椅和病服，除了塑料管子袋子瓶子里以外从不出现的暗红血液，从来不会染上色彩的绷带和白色。
比起这些我更喜欢丙烯的味道，不容易弄脏的黑色，深夜和凌晨，纸张、墨水、钢笔，不得不上瘾地依赖钛白和拿坡里黄这种事。
但是现在我在最讨厌的医院深处外科大楼十六楼，穿着病号服躺在呼吸科Ⅱ病区的单间病房里戴着氧气机，摸摸没有头发的脑袋——只能用左手，右手打着留置针，却感觉医院并没有那么可怕。顶多是沉闷。
说起来，卫生间的蟑螂比家里的还少，最称得上可怕的就是一楼的理发间，光头只要十块钱。就算到这种时候，我也不知道我是不是欺骗自己或者极其坚强，总之我至少觉得那些绝望的气息是和我无关的。
我出生的时候似乎就收到过病危通知书，后来才知道那并不是什么大病，真正夭折的机会很小。但是这一次的那封大概要严重的多，爸爸妈妈红着眼从教授办公室出来，我为我轻快的心情感到罪恶，或许我是“有他们的悲伤，却没有他们的绝望”的状态也说不定。但我更憋屈，似乎只有深夜和凌晨的时候才敢才能哭出来，别的时候眼泪是干掉一样想流也流不出来，我发现是自己拼命地不想流。我看着那个和X光片放在一个袋子里的一小封，既不敢要求看，又好奇病危通知书是什么样的。
不过明天再说吧——我不清楚深夜和凌晨是如何划分，但那个临界点应该差不多是现在了。
9.1
今天是开学的日子，尽管是星期六。也多亏这样，我们只需要去一上午，到三号——星期一，才需要去上学。
我不知道现在同学们会不会在教室等我来。我的初中同学来看过我，送的都是书，亲戚和父母的朋友送的是水果和花篮，比书贵，不如书。反正带着氧气罩是闻不到花香的，你倒是可以说，书香是拥有不依靠嗅觉的另一层含义的。我本来应该在高中的教室了，爸爸妈妈可能是故意的没有说，不想跟我提。