20180922 搬家 残缺 温柔 女权 减肥 自由

今天又搬了一天家，不想费脑子加班，所以来更个周记。
看了一眼草稿箱还有三篇，但是因为当时没空写完，现在完全不知道那时候是要写啥，所以觉得怪可惜的，所以这一篇我今天要是不写出来，过两天肯定又不知道今天是想写啥。
这个周记专栏其实跟个备忘录似的，虽然我以后会不会看是另一回事了。
言归正传。今天想写周记的致命一击是一个小时以前，我骑着电瓶车把我长一米二的桌子从五公里外带回来的过程中，最终被花坛的水泥台子撞断了一个角。这只是触发点，今天以及长久以来很多积压的情绪被点爆了，最后我甚至觉得委屈想哭。
桌角被撞断是因为我执意要用电瓶车搬运它。上一次搬家是同事开车把它带过去的，而且那时候我真的搬不动它。半个月以前我就还想让同事搬过来的时候顺带给我带过来，但是同事并没有像我一样对原来住的靠路边宿舍车来车往那么敏感，以至于我搬过来半个月了他还没有搬的打算。我今天本来也打算把桌子放那边，用电瓶车带一些别的东西过来，只不过最后改变主意了，我最想要搬过来的就是这个桌子，我想它想疯了，一个星期前就规划好放哪里，怎么装饰。所以当我试着搬桌子下楼发现毫不费力的时候，我就把它放车上了。
桌角被撞掉之后我生气 愤怒 懊恼的混合情绪大概持续了五六秒，考虑是否把桌子就地扔了十秒，然后想起来三角形是一个稳定结构，搬回去应该还能用，我就继续搬回来，并且现在把电脑放在上面写周记。
那我为啥委屈想哭？不是因为觉得自己有病，非要不自量力搬桌子，而是又一次深深地感受到世界果然是那么不公平，而是觉得我这个死胖子，性格也不好，情商也不高，所以活该没有人会帮我，没有男性会愿意向我表露绅士的样子，没有人会温柔对我。加上我中午有一趟搬东西回来，背着一个大书包，左手提着一个包，右手拿三根一米五长的钢管（晾衣架、如图），后面有人喊我，我戴着耳机开始没听清也没觉得会有认识的男生已经搬过来，结果这人又喊了我一次，我回头寒暄了两句，他就始终保持在我后面三米左右的距离（我们认识三年多，他手里啥也没有，应该是在外面吃了午饭回来休息）。其实那时候就有点伤心了吧，只是我没有让自己想那么多，而且从小到大这种事情太多了，习惯了。
可能我真正自己想要减肥，就是因为这个吧。想着至少瘦了之后装一下柔弱可能还有人买账，现在这个样子，人家不背后说我闲话都是有教养（很显然大多数人根本没有教养）。
哭诉到此为止。作为一个战胜了抑郁好几个月的女战士，我是不会向这种负面情绪屈服的，而且这也是我拿到心理咨询师资格之后带给自己最大的益处——了解你的情绪，纾解你的情绪。就像我现在已经把桌子摆好，铺上餐桌布和书画毡，并且觉得少一角不妨碍使用还挺特别的。比如我几乎一个人做所有的事，面对自己以为的绝症（其实并没有，都是自己吓自己，身体不适一定要尽早就医），忍受各种疼痛（拔手指甲、大学时的中度抑郁期、痔疮？），去各地考试和玩儿，买房子和装修，治疗自己……除了难以轻易遗忘的痛苦和孤独以外，大多数时候我感受到的还是自由，从小一家三口聚少离多，我们家每个人自由度都很高，但是以前的那种自由是谁也不管谁，现在互相还算有感情羁绊。