痛苦的奥秘(2)

哎，本来周围的所有人对我的印象都不错，自从懂事后我就戒掉了自己的所有不良嗜好，每天就是雷打不动地看书学习钻研学问，但是由于爸爸一系列不谙教育倒行逆施的骚操作，所有人对我的印象越来越坏，我成了一个为非作歹、屡教不改、对抗父母的坏胚子，我就这么被搞臭掉了，而且始作俑者不是别人，正是我的亲生父亲，我心里面感到郁闷极了。
我当时的确被逼得家里面呆不下去了，我不得不走上社会，甚至萌生了躲入音乐领域远离邪恶爸爸操控的想法，因为当时我跟社会脱节脱得太厉害了，多年闭关在家的我几乎丧失了与人交流最基本的能力，所以无论是在环亚西文、摩德利还是南艺都跟社交场合下的所有人摩擦不断，因为我的倨傲每到一个群体没个两三天就成了一个所有人谈虎色变的家伙、一个人人得而诛之的臭蟑螂、死老鼠。
每当所有人对我冷眼相待的时候，我的内心就感到无比难受，因为从外表上看我就是一个烂泥扶不上墙的中专生，当时的我虽然有很大的潜力，但是还拿不出哪怕一件实实在在的成就，被以貌取人的我真是哑巴吃黄连，有苦说不出。我恨啊，我恨我的爸爸，凭什么不让我在家里面享受学习的乐趣？凭什么要把我从我一手打造的天堂中拽出来？凭什么要把我在南林大的名声搞臭掉？我有时候真恨不得死了一了百了，让他意识到因为他亲手毁了一块“未经雕琢的天然和田玉石”而内疚一辈子，好几次我都在想如果当初他不给我那么大的阻力、如果当初让我把数学坚持学下来，如今我的人生会不会别有一番风景？

在我屡屡碰钉子却又不知道如何才能避免碰钉子的过程中，在我执着于弹肖邦、所有人都不看好我我却笃信自己必能大器晚成的过程中我被伤得体无完肤，心头被划开一道大口子被不断朝上撒盐的我甚至因此丧失了感受幸福的能力，尽管南艺毕业后我离开了那个环境，但是曾经的伤痛却总揪着我不妨，在创伤应激症的作用下，那些可怕的情境一遍一遍地在脑子里过，就连超脱现实的梦境里都充斥着小流氓如何在背后使坏、自己走错了考场没能拿到文凭，我知道要想摆脱如影随形的噩梦只有付诸实际行动，换句话说，伤痛既可充当消极厌世的借口，也能为我的创作提供动力和原材料，而我选择了后者，只要情绪一上来了就诉诸笔端，将自己的经历和感受生动地跃然纸上，并因而成就了一篇又一篇哲理深刻、发人深思的文章。 
同时，我并没有放弃在音乐的道路上继续探索，南艺毕业后不断精进作曲技法的我通过多年的努力，终于具备了超凡脱俗的能力，同时，抱着“在游泳中学会游泳”思维方式的我也在实践的过程中创作出了不少脍炙人口的好曲子，我那难以启齿的痛苦感受每每融入一首首乐曲都能动人心弦、感人肺腑。