每个我只活七天(10)

以后不会再见面了吧。
即便见面，也找不到理由继续上一个话题了吧。
要快点了。她必须自杀，否则就不可能再次活过来。
做出这个决定后，作用在她身上的便也只不过是混沌的余韵。
做出这个决定后，难过便已然与类似恋爱的情感无关。
不只是与特定个体的告别。告别只是仪式的一种。所有的、与上一个自己有关的事物，都是那颗心脏连接的血管。那颗沉重的心脏应该要去海底长眠了。
「偶尔真的会需要这样的时间
把一直以来都在听的歌单随机播放 让它们的歌词在眼前流动 一首又一首
那么多个自己 死去的自己 就从我面前交错而过
让我明白 她们真的 真实地存在过
我能变成现在的模样 是无数个死去的她们留下的痕迹 在我之前 她们已经无数次打败探头探脑的糟糕情绪 无数次寻找到了打开下一颗星球的钥匙
那些时光 承载着太多太多温柔的力量 因为她们的痛苦与快乐都奇迹般地真实 最后都变成同样的温度 融合进这些旋律 一遍又一遍 
我看到的世界 生活的世界 旅行的路途里观察到的世界 从书本与屏幕里获得了感电的世界 就在这样的时间里如数重合 我不断地被在这些时间里拋来抛去 我似乎哪里也没有前往 但是却停驻在了很多地方

我需要想念那样的时间 想念每个夏天都会如约而至的旅行 想念库拉马提的海岛 科尔多瓦的冰淇淋 想念差一点就摸到的小鲨鱼 跟着我红色的裙摆的海鸟 凌晨到达的旅馆 行李箱的声音 街头唱着听不懂的语言的乐队 摇摇晃晃的行程随着晕晕乎乎的大脑酝酿出不同的气味 被身边欢呼着的人潮的声音吞噬的时间 在飞机上混合冰淇淋与红茶的时间 在看不到海的尽头的小屋 开得过冷的空调 在潜水艇外黄色的鱼群 阳光变成薄片状 在骆驼的背脊上 在雪山的高处 我微微发烫的额头被冷空气触摸 就连心脏也在激动得颤抖 在睡不着的夜里也不害怕失眠 因为那是与日常脱离的日子 那是连恋爱的讯息都跨过了时差的日子 那样的时间里我就像看电影一样看着自己 我只需要享受好当下 那些已然变成过往的当下 留下的痕迹是否仍然作用在现在的我身上 我全然不知
但是在雨期 死去的每一个我都会发光
要到什么时间 我才可以再次去往世界的不同角落呢 拿掉蒙蔽了口鼻的三层薄片 认真地呼吸 然后偷偷寄存一点点力量
以便下一个活过来的我有岛可以逃亡。」
现在耳机里循环的歌是柊南的なないろの朝，手机电量只剩20%。她还想写些什么，却又停下了手指。