流年(7)

我整夜整夜的梦见他，梦里和现实没什么不同，只是见到他的时间从白天延长到了晚上，一直这样有很久。白日我仍然安静地学习，安静地看着他，就像一个完全失去希望，引颈就戮地死刑犯一般，等待着那最终分别的日期。不单单是高考那种世界末日一样的压力，有时候我也会发狂般地痛苦着，我不愿意分开，我只求可以一直这样下去，能不远不近地一直看着他就好。但这不是我能决定的，高考一过，各奔东西，天南地北地散落开来。我们交集不深，最多也就只算同窗而已，虽也是同乡，但都各有前程。也许从此就再也不见，那些还未到达就已经物是人非的预感，总是残忍得很。
我有时会独自坐在空旷的教休室的桌子上，靠着窗棂抱着膝，等待着朝阳，或看着晚霞。在没有通天建筑的小城里，四楼总能看到美丽的天空，我就想着，我还能这样多久？
这就像饮鸩止渴一样，只贪喝下去的那一刻，来不及管而后毒发的绞痛。我就一直喝一直喝，越痛越喝。难过是真的难过，但我不会哭，我是不会为这种事哭的。
最后的日子也终于是来到了，总要来到的。我还记得高考最后一场英语考试考完的时候，学校最后一次聚集我们，开了个简短的集会。我只记得我低着头，盯着操场的地面，沾了水的火山石砖颜色会变得很深，我已经记不得是因为六月的雨还是其他什么原因，水流纵横蜿蜒地流淌在上面，颜色黑灰分明，很像我曾经在世界地理频道看到过的那种水蚀的沟谷。

这是我们高中的最后一次大集会。我知道所有的一切在今天以后就真的结束了，那些我曾经眷恋的、白驹过隙的某时某刻，会离我越来越遥远，是一场永远不会回头的单行线。
我还算是平和地过了高考，我的老师真的教的很好。最后分数一下来，我的分居然比他还要高，我上了重点线。而我们班的前十名，全都落下去了。我一时间心里百感交集，不知道什么感觉。就像是戏文里从来都是配角的人，一瞬间占了当家花旦的，那不知所措的荣光，而这份荣光，包含着的更多的东西，也只是深深地叹息。
我的家人为我选了二本专业。刚刚擦过重点线的分，毕竟只算得平凡。我看了很久的汉语言文学，终究也只是看了而已，和我没什么交集了。我也挣过，没争赢，于是妥协了，在志愿填报上签了名。当时我在电子教室里和我最喜欢的老师在谈志愿的事情，手边有一大堆同学们的志愿，便拿起来看一看大家的。不经意看到他的，长长的一大页，其中有一个就是我选的这个专业。我的分数，报了就一定会录取的，没有悬念了。而他的，我心里一动，但是马上否决，怎么可能呢？怎么会有那么凑巧的事呢？就都已经到了这个时候了，我也无法控制地抱有那种无时无刻不在趁着思绪的空隙而入的、可怜的痴心妄想。
我在很久以后都有在想，是不是上天的神，看着我那时候每日苦苦地熬着，在离别的煎熬和考试的压力下拼着撑着。而这所有的、不为人知的一切这位神都看见了，在怜悯我呢？我一遍又一遍地在无望中希望着也许我可以考进重点线？也许大学有可能再和他同班？然后一遍又一遍嘲弄贬低这两个可笑的想法，如此循环往复。