我的父亲(6)

自我惩罚，这个太要不得。
自己给自己审判定罪……审判与前面的门槛同时运行两套机器。
我赶走孩子，因为孩子（不合我的意），那就顺便惩罚自己做个没有孩子的妈好了。多公平，我提前把自己的错说声“对不起”，我已经责任负担过了，现在就是要扒皮了。
这个情绪真的是可怕。我真想赶走她，真的真的，我惩罚自己还不明显嘛？我不去画画了十几年，我没有做自己的喜欢和热爱，对于家庭来说，是尽头源头的情绪，是根源。
但是对于自己的情绪来说，我们一开始起码要先保护好自己……所以家族就是和一个人源头关联是息息相关的。
这个破罐子破摔的情绪，这个真的是我们对于一个礼物盒子打不开得不到的无奈，很嫌弃但是她就在我们的背后……自我观察如果能让你发现一个崭新的自己，一定要去做，如果能取悦自己，比如我将来画画，我将来学习一些有关女性的东西，我打赌一定痛苦之身可以纠缠我少一点，我本来就有这类似的板块……只是没有解放，但是都是自己的，本就是自己的，痛苦之身让你拉扯了这些情绪，就是不让你做回自己，但是现在其实就算不疗愈，我们也有做自己的权力

这个很重要。
我们不是野蛮人，我们是智慧生物。
带着自己的责任，自己的喜欢，自己的爱……还有女性的力量，这些东西帮不上忙，但是对于内在小孩，我猜明白盒子的基本结构是什么。是我们曾经确实无法挽回的情绪。
想填补自己，但是填补不了。
但是爱仍然存在，这种不平衡，这种我们身为人，只能说是承担自己的生命，而不是去承担这样的错误情绪。
只有生命（我们自身）在痛苦之身这条河中没有代价，剩下的都是痛苦代价
关于受人欺负这件事，我必须直面阴影，我必须总结教训。
不能逃避，我拢共总结三大原因。
其一就是家庭原因，对于我来说，母亲眼里，我有个父亲是“多余的”，在我四岁的时候正值童年，目睹那样的惨状，从此家里没有了一个人，母亲就是那样的蛮横……觉得不用考虑我的感受，家里只要我舒服了，我顺眼了，其余的都不用管。
接着就是说了父亲的坏话，给我留下了很多阴影是至今无法忘怀的。
加上母亲是个有些变态的人，从小到大就喜欢在我所不能及的地方去逼迫我，我不擅长什么给我报什么，就让我自卑感觉比不上别人，就让我回想起要是有父亲在身边就好了的遗憾，就是让你要自己消化父亲自己带着父亲的勇气去面对，但是可惜的是我没有，母亲没有面对的勇气，孩子同样也不会有。注定是可悲的。