我的大姨(4)

我的妈妈没有良知。
因为经我观察，良知是无敌的，她超越所有情绪直达你的心，但是我们扭曲的花样太多了，我们甚至变成了别的人，我们一直压抑拉扯左右你的态度，久而久之成了自己的人生的座右铭……
也就是说，没有什么能阻挡你和你的良知，她就是你和你的本我离得最近的一种情绪。
什么都不能阻挡的情况下，我看待那些没有心里一杆秤的人……对于我的母亲来说。
我们抛开鼓舞和冲动，时间就成了衡量一个魔鬼的利刃，当然还包括习惯，有些人就是那种习惯祸害人。
我会发现我们的时代，还是危机四伏的，荒唐到不换药。我和爸爸 也是尽可能活了下来，我还有什么能在某人面前指手画脚。
当然我不喜欢大家觉得我要复仇，我只是真的真的一定要拿回属于我的东西就好了。
当然我也说过，
压力，对，我们逃避本我的方式就是本能的压力，生命的压力。
他们默认，本我压力最大……所以当需要本我提示的时候，本能的给自己找别的压力。因为他们害怕自己，自己害怕自己。

所以在我眼里美就是那么多可贵，包括一颗闪亮亮的心灵，姑娘水一样的情感。
对不起，世界上没有良知的人各种各样，唉，上帝打乱了一切……要是所有的分析，包括我的推理，我说我心里有个哥哥，其实这个哥哥也是极度扭曲的，我都快辨认不出来了。也是极度自卑的。
为了不让人找到真相？其实我会发现真相没什么好猜的，值得猜的。
有意思的是我的过程，是我对于美的追求。
我能感觉到崎岖的山路无意义的思考占据我的心……我越发明白一定要让我感受到你的百分之一，哪怕是一点点，因为啊，对我来说，有个本我姐姐 
我最多也就感受到扭曲过的一点点，我没有感受到过她的分毫。
我会流泪，我这么多年没有画画，会忏悔，我对不起我那个自己。
我不要妈妈对着我忏悔，我只想自己对着自己忏悔！我想到生命的质量，大家在一起，什么情绪都是相连的，背负压力带来的痛苦其实自己也是一清二楚只是忽视了生命深处。
我忏悔我自己，