我的大姨(2)

实话实说，我妈妈认为我对不起祖宗家族，这就是我将来有可能会做的事！我承受不起，要打我的小孩来泄愤一起和我受罪。
因为这一切的代价太大了，妈妈想给我什么，给我的都是伤害，想给我的太多了，她背的也就太多了。
妈妈过年寄东西永远是军粮……绿罐头。
我发誓我没有疯，我想让日子好过些，我顺便交朋友，只好不坏的生意。
大姨现在一个人住，也特别可怜，我们一模一样的，但是还想我去陪她一起也可以。
我们家都是这样的，姥爷死的早，姥爷的遗愿是五个姐妹幸福，哪一个幸福？
哪一个后代带的起这个责任？
我现在是过渡起，我发誓我算不到会有那句话，不然我们好好的，不会凭空多出来那么多东西，现在已经是超负荷运行了。
我交朋友，走进绘圈，都是对我来说最有力的一笔生意。
不然代价是我的，我的！我来承受的！
没有人替我分担，没有人教我怎么用ps……
我真的说了，标签都是祖辈想爱后辈执念的“集合体”，这个情绪带着场景，模拟过去的东西，我理解的标签还是在不停的下定义，我压根就不想自己好起来？！内在小孩承受不了那种特定模式下运作的“爱”那根本不是爱。

所以我思来想去昨天想了一夜 
不想，我只能这样，我身边没有亲家，我只能在正确的当下做正确的选择。
拜托了，我渴望大家理解我，是我自己心里给自己带着“罪”的枷锁，我可以换脸认识新生活，内在小孩很好骗的……我不能说服自己，但是现在我生活稳定了，课也冻结了，慢慢来嘛反正这笔买卖不赔
我，久别了你至少十年……这是我的罪过。
我想在我心里拔出一颗钉子，就是那个张灯结彩的夜晚，门当户对 名花有主了。
老实说，奇怪的正是我的情绪，不奇怪的还是我的情绪，也对，我的那些推理，终究在茫茫人海间还是用不上的内在分析……你都够内在分析了，你还学不会画画？只是觉得有点眼高手低，而我曾经应该是个画家。好吧，其实不是这样的，我总觉得它们没有一点用，我所有关于画画的理论和部分心理学的东西。我只是觉得，不管你是什么东西，可不可能能用得上……只要你远离了，远离脱离它们，你大概率就能成功了。
那件事，我不暇隐晦，对我来说我的情绪感觉到被冒犯了，被触了底线……脱不开任何理由说这是一场玩笑。底线就是底线。