我的大姨(3)

不是那天晚上的那句话，而是一直都有的。
你可以说，情绪附着的时候，妈妈抢了我的台词，妈妈永远比我还能说，话都是让她说的，但是但是如果我规避了这个情绪，我既是对自己不负责任，也是逃避了自己的感受和看法，我就会在心里把它们“再演一遍”，或者将来遗害无穷，我会伤害最亲的人，对，人好像就是转不过来弯。还是会做出同样的错误。
首先啊，我不能怎么样，我只是阐述我自己了。
我有罪，我心里应该有一杆秤……从小身边我没有多少人陪着我，造成现在的一切和格局都是我的母亲。
我就举例子，曾经我有情绪，情绪隔着我的喜爱，因此不是我不能喜欢画画或者喜欢的时机不对，而是喜欢画画的那个我就没有出来过。
那我在干嘛？折腾。
我干了那些和我利益不大的情绪折磨自己，好像就是无厘头……痛苦之身就好像是世界上最无法解读的情绪，负面，错位。爆发。
那个小孩看不到自己也读不懂自己。
良知，良知警报，之于我认为必不可少的愧疚感，良知是每个人心里都要有的一杆秤。

我可以说，妈妈她已经不在乎我了，我不想安慰自己，我真的不认为，呜呜呜呜，我变成那个样子，打工被人当成爷爷，是一种回报。
我黑色素沉淀了，一下子多了好几颗痣，我已经够丑了……我的脖子也肌瘤了。可以想象一下，我好像一个怪物。
我认识公主的时候，就是某人和那个男人绑定到了一起……从我的认知里，第一印象刻刀心里就是他们是一家人，够了，这样的世界观下，我不需要世界观，我需要的话就是我思维下世界观的崩塌……因为我的思维模式没有世界观。
这，就是痛苦，我的根源。好像有一个世界，他们两个刚刚好。或者说，只是有个，因他们而存在的世界，或者世界因他们而存在。
我塑造不了一个莉莉，更没有那样的格局和自我的思想。我也不是来教育人的，我是来解放新的自己的。我不傻，也很早就别有所图。
良知，本能情绪，那良知是什么？
经我发现也是在内在小孩如此洪流中间，你自己对于你本我这个位置的一点点，最近的距离了。