【仲夏逸话】匿于庭院的八月札集(16)

但我或许该感谢自己，我利用你的失明，自称是失声的源石病患者。而你对此欣然接受。我安心不已。似乎只有戴上这层面具，我才能不在自我矛盾和自我谴责中窒息。从成功的那一刻开始，我就决定以这样的方式陪伴到你出院为止，这样负罪感或许能少些，也能成全自己想要陪伴你的心意。我想只要坚持一段时间，只要不被发现，这样的关系或许就能持续下去。但事与愿违，我不仅低估了博士的执着，也漏算了自己的出行并非无人得知。如信中所说，我害怕你对我露出愤恨的模样，所以一时害怕之下，我才选择仓皇逃离。
我想，我们这样扭曲又禁忌的关系终于要结束了。我以为自己会为此感到一种奇怪的安心，但实际上我只感到内心空落落的，一点喜悦的感情都没有。我似乎也同你说得那样失去了什么，但到头来读完你的信。我才愈发明白自己失去的除却对这份时光的珍爱，还有对你、对博士的感情。我讨厌你同其他女孩走得那么近，可又无法阻止。只能暗自记下一笔，不知何时才能从那些接近你的女孩身上讨回来。

博士从未恨我，这样的你让我惊慌失措。但又让我开心。当我因为害怕同你结束关系而失落时，当我因为你的信件而感到雀跃时。我第一次，也应是最后一次发现。我同你一样，同博士一样。对你怀有稍显酸涩、但微苦之后又将回甘的恋情。我本以为自己只是自作多情，准备将这永远藏在内心深处，直至生命和时间的尽头也不放出。但我现在终于明白了等待的好处。我知晓这并非单相思而是双向奔赴。
我很开心。很开心博士能对我说这些，很高兴能得到你的爱。也对你的爱表示感激。这样的机会实在太过难得，以至于在写这信时右手发抖。这途中又拿起你的信看了一遍又一遍，期待了一遍又一遍。我不知道自己是否还有机会拥抱你给我的爱，也不知道这样的我们是否还拥有所谓迈向未来、正视过去的权力。不过我已不甚在意。幸运的事情足够多、意外之喜的数量也已足够。既然自己已经被如此多的爱和幸运包裹起来，有博士的存在，之后的时日想必也会充满光芒和期待。
那么，最后一次......只这一次。我知道了自己是被爱着的，是被在意着的。那么就让那些负罪感见鬼去吧！我会去见你，马不停蹄。我受够了在枯燥而无美感的日子里因思念你而哭泣，我现在就要见你！