【仲夏逸话】匿于庭院的八月札集(13)

可是我只吃了一口，难过的感觉就如同绵延不绝的海浪拍在我身上。那不是什么疼痛的感觉，但硬要让我说出来，我大概也只知道那是失去了什么之后难以遏制自己的慌乱和迷茫。我吃到了好多硬渣和涩口的灰尘，卡在喉咙中，我似乎根本咽不下去，却又根本吐不出来。而当我抱着那些稀烂的水果们吃完后，我才发现自己已经变成了泣不成声的模样。我说，怎么这么难吃啊，怎么回事啊？莱娜带给我的从来都是又甜又干净的良品。哪里是这些假冒伪劣啊？
为什么......都脏掉了啊......?
我这么说。而那时候正是凌晨，一个人也没有，只有我自己。没人知道我为什么突然变成这副没出息的样子，就连我自己也搞不懂。我尽全力阻止我自己，但我发现收效甚微，甚至愈演愈烈。我不再同心怀孤寂的自己做对抗，我只是如往常般静静的窝在房间一角，一动不动。抱着那些水果，好像这样就等于是在抱着那天跑走的你。痛殴了当时没有鼓起勇气把你留下来说清楚一切的自己。
我从未如现在这般思念你，从未。有生以来第一次。我想要见你，我大概很想你。

迫切的想要见你。
——你的博士
1093年8月13日 于凌晨3点
亲爱的莱娜：
我今天办了出院手续，华法琳她们说我恢复的很好，之后一定要注意自身安全，也要好好休息。更不要为了他人再搭上自己。
我知道她说的没错，更知道她是为了我好。我再明白不过，可我就是无法控制自己。我心想假如她也受这样的危险，我绝对不去救她，一根毛发的损伤都不愿为她承受。到时便用这副言论回绝她，让她也感同身受的知晓我的愤懑和痛苦。我不晓得为什么要对朝夕相处的人们这般疏离，但我想假如我发问，对方也一定有不少歪理邪说驳斥我。最后谁也说服不了谁，只能互相生闷气。既然如此，我决定什么都不说，只是点点头选择离开。我因此也多出了不少时间用来思考。
思考的东西很多。关于我的，关于你的，关于罗德岛的，关于过去现在以及未来的。这些哪一项拎出来都会使我思索许久。不过思索的过程类似酿酒，时间的沉淀总会让揭盖的那一刻变得芳香四溢。我想这大抵是好事，人总会在不断地思索中开始自我解构、自我剖析，甚至于自我批判。最后借此自我成长，认清自己。而在这些思索过后，我似乎也明白了许多原本不甚懂，以及原本不想去懂的东西。说说我自己，我想这段时间收不到你的回信是相当挫败受伤的事情，我其实对这种事理解得较晚，但兴许现在说清楚也不算迟。