向何处寻光(3)

我何尝没有做出过抵抗？然而这换来的只是父亲更痛的殴打和更多人的冷眼而已。
我尝试向那些欺凌我的家伙做出抵抗，但是我根本打不过她们；我离家出走，想借此躲避那个可怕的男人，却被发现异样的老师痛斥而扭送回家（结果自不必说，我又被父亲打了一顿，那次他打的尤其狠，我的左眼被打伤，导致我不得不在很长一段时间带眼罩）；我把欺凌的事情告诉老师，希望这个看起来很负责的、把我拉回家的老师能再担负起一次教师的责任帮我一把，结果那老师只是冷着脸瞪着我，不耐烦地说什么“为什么欺凌的人不挑别人只挑你”这类的话。至于向父亲寻求帮助……一开始我就没有这个选项，因为我已经连主动找他的勇气都没有了。
一个不被需要的人，连激起波纹的资格都不被允许拥有——那时，我这样想着。很可笑吧？
我记得，人之所以能称之为人，正是因为这一生物的社会性；可是，不被需要的人，还能融入社会、成为社会的一份子吗？还能称之为人吗！？

我那时总觉得，世界上的所有憎恨都像是要向我扑来一样，我快要被压垮了。为了逃离这一切，归根结底，我不得不设法去做些什么。
所以……好吗？死吧？
那时，我已经累了。只要活着，就一定有快乐——这种话，不过是漂亮的说辞。
因为对我来说，活着本身就是痛苦的。
说辞也好，理想论也好，我全都不想听。它们只是嘴上说的东西而已。一旦绝望，就会无法避免的去想丑陋的事情。
我讨厌那样的自己，于是变得更加想死。
……可是，我又无法直视死亡。
每当我即将把绳索套在自己的脖子上或者站上天台闭上眼睛时，我总会感到一阵难以抵抗的晕眩……当我清醒过来的时候，我发现我早已跑得远远的了。
人生来就对死亡有着本能的恐惧。这就是我不敢自杀的原因，我想。
最终，我没有生存的勇气，也没有死去的勇气……
我就这样，浑浑噩噩地活着，备受煎熬地度过每一天。