灌水日记 2月17日(2)

后来我又学了编程、读了很多人文社科方面的书，算是对这个世界有了一个初步的理解，当时的我虽然有才华，但已经在各个方面显露出与这个世界的格格不入，每当别人向我灌输主流价值观、强迫我考个好大学或者说服我用自己的能力去换取物质财富的时候，我都感到很反感，气急败坏的我甚至反驳对方“为什么一个人能力的强弱非得跟他上的大学的好坏联系在一起？考上北大清华难道就鸡犬升天了吗”、“为什么一个人掌握了技能就必须得去赚钱？钱能作为衡量一切的标准吗”，在感到极度厌倦周围人说教和他们监视着我一言一行的情况下，我甚至萌生过隐居到香格里拉，籍此逃离这个肮脏、腐朽、功利和物欲横流之社会的念头，那时的我最主要的环境就是呆在家里，这也算是对那些肮脏腐朽、让自己堕落的思想闭目塞听的一种手段，虽然我也想找到自己的同类，但是我发现社会上的绝大多数人都很俗，真正能跟我走到一起的人凤毛麟角，那段日子我唯一能敞开心扉交流的人也就是我们南林大的包老师，我感觉就算自己满腹经纶、文武皆通，但是在所有不理解我的人的眼里，我只不过是一个要学历没学历、要工作没工作的“社会渣滓”，但尽管如此，我也从未想过要改变自己在所有人眼里糟糕的形象。
我在家呆了十多年，虽然家这个环境为我做学问和积累知识提供了广阔的空间，但是呆在家里长期不跟人打交道的我也变得越来越怪，以至于甚至有人将蓬头垢面、满口胡话的我跟精神病和智障联系在一起，本来我以为只要自己积累了惊世骇俗的才华，就算身边那些不服我的人也不得不对我俯伏膜拜、甘拜下风，但是走上社会后我才发现自己的想法有多幼稚。 

就像我在之前的很多篇文章中提到的，被爸爸逼上社会后，我不得不融入人群，但是每到一个环境我都会成为那个特别显眼的“异类”，价值观的分歧让我跟身边的每一个人摩擦不断：在环亚西文跟老外讲哲学，结果被其他学员当作怪物唾弃不已；去摩德利弹肖邦，被所有学员反感得要死，以至于自己不得不灰头土脸地离开那里；后来进了南艺，被学校当作精神分裂症患者对待，甚至成为所有人愚弄和嘲笑的对象；之后在读书会，自己认为的精辟观点也很难被书友们接受，在很多次跟书友们闹别扭之后，我甚至被那些读书人列入了黑名单。在遭受了一系列的挫折之后，我才清醒地认识到自己已经偏离一个正常人越来越远了，想要融入正常人的圈子当中也不太可能了，跟主流文化圈格格不入的我就算再有才华，也未必能在成功人士的行列中占据一席之地，或许在所有认识我却不了解我的人眼里，我只是那个没学历、没长相、没工作、没钱没势的**丝、一个充满幻想和活在自己世界里的人。
如今年纪轻轻的我虽然已经成绩斐然，但我时常也会感到孤独，感觉找不到一个朋友可以交心的我在遇到了挫折后也会感到郁闷不已，如果说融入人群是一个人的正常状态，那么我只能把自己归在不正常人的行列当中，而我自己不正常的病根就在于早年的我在家闭关修行、埋头苦读的时间太长了，这让我失去了融入人群、产生一个正常人思维方式的最佳时机，这或许也可以说是我成就自己伟大事业的副产物吧。每当郁闷、孤独和没人倾诉的时候我都会在心里说服自己：他们那些人没什么了不起的，他们奋斗一辈子能有一套三居室的房子和几十万的存款就不错了，他们就算再怎么努力也达不到我取得的高度，但有时候我也会意识到这是在自欺欺人，或许老天对每个人都是公平的，一个人得到了鱼就必定会失去熊掌，得到了熊掌就必定得不到鱼，如果一个人总是对自己的缺憾耿耿于怀、总是斤斤计较于他得不到的那些东西，他永远也不会感到幸福，真正的幸福不是得到了一切，而是一个人有勇气拥抱自己的缺憾，正视自己的不足和短处，想通了这一点之后我顿时就感到释然了：