【初阶试炼】流年虚度(4)

但今日是不同的，你还有我。
我很想用这种古怪的举动唤醒你，尽管我失败了，我感受不到你的存在；可唤醒了之后我又不知道该向你说些什么，未来虚度此生的漫漫长日里，你自然会感受到这世间温暖和压抑带来的错位感。
于我，再没了你这份自律和执拗，终日沉溺于恐惧和幻想中，等待着毕业的日子一点点临近。我很怕你成为我，耽于逸乐并不是解决问题的手段，我希望你还能对这世界抱有能当做动力的梦境，尽管它的起因是憎恨和自恶；但我又怕你成为不了我，看不见那似水流年的时日，背后尚有待你细细挖掘的喜怒哀乐。
不过值得庆幸的是，你我之间，终究还隔着一段永不相遇的既定岁月，这便让我不会对你生出如此多的担忧和愧疚——我终究还是个自私的人，我是知道的。
冬日能放晴，于h大这般阴冷潮湿的海边，是一件极好的事情。
温暖的辉光如潮水包裹住这副的身躯，尽管还有些畏冷，但总比寝室里好得多。穿过通往北广的林荫小道，枯黄的叶也不会落，将来自北方的肃杀和萧瑟固在根茎里；远近都是立于两侧的红白墙壁，晨光坠落在一堵堵墙面，时而有迸射出的，也有流淌而下的；叶脉的纹路淅淅沥沥地透过光亮，我抬头时候，还能摸到脸上斑斑点点的光渍。

过了考试周，街上的人是不多的。远近都是欢笑声和行李箱拖动的轮子声，我想着你明日就要坐上飞机，回到日思夜想的家中，心里也替你高兴；但又想起你日后坐在列车之上，途径苍茫戈壁，看着落日余晖落下之时竟然会觉得近乡情怯，我又不知如何劝导你。
我倒不是嘲笑你过于自我，也不是可笑于你心思过多。现在想来，你这般怀着不满和落寞的人，看着窗前的高楼大厦一步步蜕变为万里荒漠，肯定会觉得荒唐：荒唐于自己从茫茫戈壁走出去，却注定在那钢铁丛林中活的远不如曾经的自己。
我明白你，你对不起曾经的自己，犹如我现在敲下这些文字的时候，脑子里想着都是对不住你；你甚至要比我可爱的多，你还抓着那种耻辱感往前爬，我却已然无药可救。
因而我没有立场作评，却只想用自己的经验告诉你——若是累了，真的可以先放下试试——但也莫要学我，再不肯回头看一眼自己所舍弃的东西。
你知道么，我经过威斯德姆湖的时候，又想起那个坐在湖畔飘浮筏上的新生。曾经的那个我们甚至不如你豁达，他买不到一瓶乌苏就会难过，他听到飞机从头顶驶过就会难受，他一个人吹着湖风喝着啤酒，看着对岸教学楼的点点灯光如萤火明灭，就会使劲地抹眼泪——可他还是一步步走到了我这般大的年纪。