今日我最大(7)

刚开始在普雷学习的那阵子对于那个之前没有任何数学基础、只会开关机和打单机游戏的我的确太难了，鉴于同学中不是计算机相关专业出身，就是在大公司里打拼了七八年的老司机，所以老师传授的知识点他们总是能轻松掌握，而我则必须花多于他们三四倍的功夫才能迎头赶上他们，同时，一方面我需要将大把大把的时间花在编程上面，另一方面武术我还不能丢，所以分身乏术、精疲力竭的自己好几次都想过要放弃，但是习武永不言弃的精神让我隐隐意识到“当对手骑在你身上暴揍你的时候，你应该奋起还击，即便揍你的人比你个头高、身子骨结实你也不能退缩，否则师傅、师娘以及身边的所有人都会把你看得很怂”，就这样我咬着牙挺过了最初的阵痛，熬过了刚开始那种地狱般的学习生活，在学有余力的情况下钻研一些高深理论，并在所有人都猝不及防之际把自己的竞争对手甩开了一大截子。
第一学期期末考试我就拿到了第二名的可喜成绩，第二学期结束我不仅拿到了第一名，而且凭借一己之力完成所有模块拼凑成的毕业设计令所有同学叹为观止，在口口相传之下，我成了培训中心一个响当当的人物，甚至因为我在所有人眼里的出类拔萃，有同学戏称我为“普雷头块牌子”。或许是因为幼年时的自卑在心里刻下的烙印吧，每当我碾压竞争对手并看见对方被打败后脸上挂着沮丧表情的时候，我内心就有一种施虐时的病态满足感，仿佛有一个声音在跟对方说：就你那熊样还想孤立我，你也有资格跟我作对？你现在成为我手下败将还有可能把我踩在脚底下了吗？你现在只能在我面前装孙子了吧？你编的代码不能顺利运行只能来求我帮你找问题了吧？活该，你就是这么贱！但是越沉浸在这种病态心理的我也越来越感觉到自己承受不了失败带来的痛苦：每当我考试成绩拿不到第一或者在老师面前没有某某人受宠之际，倍感焦虑和痛苦的我就会把对方恨得牙痒痒的，同时暗暗发誓，过不了一个月，我就能给予羞辱我的那个对手迎头痛击。

普雷顺利结业后，我本只要再向前迈出一步就能直接跻身于软件蓝领阶层，抄近道追上那些之前把我远远甩在后面的同龄人，但当时的我感觉自己文化实在太差了，自己有必要恶补一下之前因为没好好上学而欠缺的那些东西，所以虽然普雷为我推荐了一些就业的机会，但是一方面出生于富裕家庭的我根本就感受不到赚钱的紧迫性，另一方面我也理智地认为相较于急功近利的立刻就用自己学到的本事去换钱，倒不如先退一步打下扎实的文化功底，并在日后谋划长足的发展，话说只要我文化根基深、技能过硬还怕没人肯要我？我父母皆为我放弃了就业的机会而倍感惋惜，因为一旦向前再迈出一步，我的人生从此就走上了一条正轨，我也极有可能获得世俗意义上的成功，进而摇身变成一个令所有人羡慕不已的人生赢家，但我恰恰感觉这是一种鼠目寸光的做法，因为那些及早走进工作岗位的人充其量也不过是出卖他们的劳动力换取一些物质报酬而已，一旦生命中出现一些变数，他们的生活就会彻底失控，而我不仅想要掌控自己的人生，而且欲求的比仅仅的一点物质报酬要多得多，我知道，中国人向来以金钱作为衡量一切的标准，即便你武艺超群、即便你满腹经纶，只要没钱所有人就会把你看作一个失败者而唾弃不已，但我恰恰觉得那些真正有价值的东西（比如哲学的智慧）是不能用金钱来衡量的，武术和编程上的巨大成功让我信心倍增，我甚至觉得只要自己肯努力，将诺奖揽入怀中、进皇家科学院都指日可待，为了打下扎实的文化基础，我思来想去还是决定回到学校，哪里跌倒就从哪里爬起来。