今日我最大

16岁是我人生的一个分水岭，在此之前，我出生于一个书香门第、成长在知识分子的家庭氛围内，并在适龄时跟一帮教师子弟同学于南林大的附小和附中，在他们所有人眼里我身上没有一丁点能称之为长处的地方，当时的我不仅笨到学什么都学不会，而且脑子少一窍的自己还总是跟周围人摩擦不断，因为工作忙对我疏于管教的父母也从来没教会我怎么跟同龄人相处，每当他们不在身边的时候，我喜欢将身边能找到的任何一个同龄人当作依恋的对象，一方面我会缠着他找他们哄，另一方面被我惹恼的对方捏我或者掐我一下我就会哇哇大哭，（学了心理学以后，我逐渐意识到因为父母给予我的关心实在太少了，所以当时自己的心态或许是将对父母的依恋之情移情到跟我年龄差不多大的小伙伴身上，希望他们能像长辈一样地包容与呵护我，即便我撒娇发嗲他们也能做出某种程度的迁就和忍让，可他们却用攻击性的行为还击了我本来仅仅是粘人的善意举动），满肚子委屈的我进而找老师告状、找父母帮我出头，老师对于这类的纠纷一般是各打五十大板，爸爸则会满脸怒气地冲出家门，找到那个欺负我的小伙伴凶神恶煞地质问他为什么要把我给弄哭，甚至闹到对方父母那里去，责令他们严加管教自己的孩子，久而久之，被爸爸教训过的小伙伴们都怀恨在心，进而将我排斥在他们的圈子外边，我就这样成了一座“任何土地都不跟自己接壤的孤岛”，当然偶尔也有同情我的小姑娘们对我施以援手，但是在他们的父母一而再再而三地警告“别跟黄越青在一起，你若是把他惹毛了他爸爸可不会放过你”的情况下，我就像是被处以极刑的死刑犯，即便保留着人的躯壳，也算不上一个真正意义上的归属于一个大群体中的人了，在没有一个人愿意搭理我的情况下，我产生了严重的自卑心理，我甚至都不敢把自己当作一个跟其他孩子平起平坐、有同等权利的人，如今回想起来，当时的我只要稍稍改变一下跟周围人相处的方式，彼此之间的关系立马就会和谐起来，我也能在一个没有任何恶意的环境中健康地成长，但当时那个思维偏狭固执的我似乎怎么都解不开上帝给我设下的紧箍咒，整个童年我不仅找不到一个能做我朋友的人，而且被爸爸狠狠教训后对我怀恨在心的那些小坏蛋们只要一找到机会就用恶毒的话刺激我，这让我的自尊心受到了更进一步的伤害，每次被侮辱和诋毁后的我都咬牙切齿，发誓只要自己有做强做大的一天，一定会狠狠地羞辱他们一番，甚至当我拳头硬了、身体长结实了，我也要骑在他们身上让他们尝尝被揍的滋味。