胆小鬼之死(3)

“这次就让你去外地吧，家里支付了巨额的学费，你可要认真啊。”
我像往常一样无从拒绝，其实就我的本性而言，不装出落败后丑角的样子就根本无法与人寒暄。嘴角轻轻歪斜着露出熟悉的怪笑，漫不经心地厚着脸皮说出些就连我自己听后都能乍起汗毛的阿谀话。悲痛，重压，郁闷，烦躁.......尽管是他们就明明白白的在哪里嘲笑着我，我也定会摆出若无其事的安然样子来掩人耳目，供人观赏。
母亲永远是那样慈爱，哪怕我沦落到这般次第，她还是透支着汗水让我得到与之前匹拟的教育。我受了母亲的恩，回过头来，我像是受了凌迟。稍稍扭动着身体，乌黑的血液从结痂的伤口处挣裂喷涌，心脏被怪物撕咬后揉成一团血肉，我不敢再挪动半步。母亲慈爱温柔的眼眸在我眼中就像是明晃晃的尖刀，我不敢再睁开眼睛。也更不敢再上学，我害怕，担心自己无力应对学业而让母亲失望透顶。现在我倒希望母亲痛苦的摆出一副绝望的表情，对我尖叫着：“去死吧，畜生！”这样到还能让我心安。念及此处，我尤加对我的懦弱感到痛恨。我站在生满了灰黄杂草的月台眺望着父母，不禁悲从中来。

有一次，讲师久违的布置了开放的作文任务。恰好，当时我对文学之道几乎已经到了沉沦的时刻，我对这似乎是一时兴起的爱好也没有什么门道，几乎全部是日记式的记录生活，事无巨细地将所有东西囊括进来。其实在我作文时，我原本打算极力隐藏自己的才能（之前已经在杂志上得过奖），尽管我时刻以文坛的大师们为范本去临摹自己的作品风格，但无论哪一种风格，尝试之后总觉得怪怪的，却了一条胳膊或少了一条腿，总觉得有些突兀感。就像是半吊子给电影迷谈论某某影星，那简直就是在班门弄斧自讨苦吃，只会被嘲笑的一干二净。真是奇怪，非但要我连肉体都成了大师才能让人换了副面孔吗？在面容同灵魂都没有得道前，便还是早早伪装好为妙。于是我随意地从簿子中拿出几篇对学校的记录组合起来，缝纫成一篇还算过得去的文章打算敷衍了事。
终于，在我的草草努力下。我勾勒出了我的校园。但在我知觉的神经末梢，我极其迅速地察觉出了这是万万不可让人知晓的重大秘密。我决不能让人知道我有这种阴暗不堪的内心。但其实仔细想想，我早就已经失去了这种隐藏起自己的资格。就这样顺理成章的想与推断。我真真是个无能无用懦弱的人吧？就像和父亲通电话时，父亲经常用很严肃的口气教训我“怎么能不融入集体呢，这可是考验一个人适应性的关键！”青春？！这对我来说是无比可怕的字眼，就像所有的恐怖怪物都怕刺目的光线，我一定是因为内心太过阴暗才让怪物趁虚而入，腐蚀了内心，以至于我变成了下一个怪物。沟通时无处不是粗俗的污言秽语，生活净是些可悲的陋习，这一座周遭座无虚席的公元72年的笼子，一所早已畸形了的禁闭室，把所有愤怒与不满尽情发泄的快活天地，只要把精力全部投入功课就可以功德圆满，喝彩声时不时振聋发聩。