某天他突然问我你这一生见到过天堂么(7)

这之后，轮到妈洗浴，我自己守着电视机看昨晚未看完的北极熊母子的故事。心深处更加镇定式的踏实，终于这将又是次单纯的旅行，没有后继的压力，转瞬悔意上身，苦叹思索以后的日子。‘你不认为你是矛盾的么？’哼哼哼，我压低一种奇怪的笑意。我总是这样，甚至后来的几次海之行，打包的时候就曾想这不过是经过几天，几天之后回来还是往常。我无力打破这样的矛盾心理，你就是再给我定义十遍二十遍，恐怕当时还是会……回到那晚，和妈看北极母子的故事一直到凌晨。‘为什么？’什么？‘为什么一对熊的故事，而且演在异乡，吸引你们的眼睛。’我实际也想过，静静的宾馆的夜，可能隔壁都已经沉睡，然后我跟妈两人，屋子正是不使暖器的节气，但还是冷，一直坚持着。我没有朝她那个方向看，但曾在那对茫茫雪原里苦苦奔波寻食的母子印象里，渗入过一刻我俩的。也是可怜它们，但也羡慕，可以不用寻大千世界里的安居之地。
‘妈妈想什么呢？’他突然罕见地这么温柔，我不敢看他的眼睛。妈也许是故意麻醉自己吧，也许是为的我故意的吧，是否心头拂了高清画面所给的畅意时覆盖过重重至深的压力？可那夜看完，她是高兴的呀。我在内心里回答，默默瞅地。‘你的错觉看来影响你很深’这怎么能算作自己的错觉呢？错觉是源于自我认识的浅薄，而我是亲手制造的一种错觉，这还能叫错的感觉么。我心里重复着这些字。他最终为我保留了一点尊严。我是一个不需要尊严的人，我亲自用维护我自身的尊严来压破她最后一次的救命稻草。难就难在我们彼此都深知这种尊严的强加性，不可逆转性。我们的前方，世上只我们俩人知道始终有那么一个虚幻的圈，这个圈子透明，正因为是玻璃式的，固囿自己的时刻，自己痛苦，别人嘲笑。

有时真想透过水晶体喘一口舒心的气啊！
其实那三次坡松的事，应该是两次。他一转头，眼里亮了一下。第二次就是最后一次，
最后的坡松。多么像小说的题目啊，生活，其实就是时刻正在发生的小说。很奇怪，这通共只有两次感动自己的影象，都是与妈在车里。那次车上人多，妈可能没有像上次去留意。我好像也记得下车给她说过。‘好像是什么意思？’许多种景致，发生在许多种情绪里，有时，下一秒思绪灰上来，压低至美的影也是可能的。因此我不太能确定说过还是交还给了风。坡子矮了，坐在车中，加上松阵，从这个角度眺望，达不到车顶的高度。显然这里失去了一些生气，纯景观似的枯燥堆砌，没有一个例外的形状，鸟蛋相似，静静地粘伏在油碧的细草丛间。长长扶梯似的石块墙交错围护了两层，没有了阶梯，不准备迎接人的脚步。车子离它远下去，远下去，目光才想起了向前。‘听你说，这最后的一次反而感觉不是很深。我是想说，人不都是一想到是最后的一次，都奉献忠心一样的伤感么？看你倒没有，讲实话，很令我讶异’