某天他突然问我你这一生见到过天堂么(5)

这些决择，我没有想到，即是论定我整个人生的悲剧，也是对她的美好生命的沉重毁灭。现在倒看，我不知道，在每个十字路口，轻易做下的看上去轻松的向左向右的选择，竟是与我失之交臂的后来的一切的导火索。
见这些仍未能破除妈的梦想，我都不知道是怎样心生侥幸利用起那只踫到的狗的。‘等等。这个破除，你不认为有些残忍么？’是有些残酷，也是我后来的眼光，我决心坚定地剖析自己，来还原当时那个仍懵懂的我。你说我是一直不知道自己是在雾中的么。我始终知道得清清楚楚，但我面前总有一道比水泥墙都坚固的壁。我也深知，这种常常出现在我人生中的看不见的壁垒，每次轻而易举粉碎与妈万丈豪心下发的宏愿。在那天，我跟她之间，妈听的时候比说的时候多，“你看见那一车的人么？在看着我们”。我没有辩驳她的疑问，那辆车离她，隔着一个水泥门栋，一截碎石子小坡，有大约25米，再到我，可能会有不到30米吧。在这不长的距离中，车窗内的冷漠不乏疑惑的脸，没有被这段也不短的长度减弱半分。现在我常常在想，那份不顾当真有那么重要的价值么？
或说我也利用了这种不顾，给妈施加压力。于是，她就在种害怕我那旧病征兆阴影降临前，收回了原以为可以揪正我的努力。于是，妈也像那一车子里的人，静默，无力，等待着我。不是回归，而是继续倒退，退回到来时，退回到那个不愿再见的陋院。那天是阴天，妈的灰色本来出发前的宾馆还是澄明，不久，渐渐与之模糊为一体。我让我看不见，我只发现，我成功了。妈终于换上了那副最熟悉的面庞，我认为知道这再一次的重量。妈原谅了我，“那走吧？”还是用的恳求的口吻。‘停！你能十分肯定她是选择了恳求的状态么？我的意思是，这是不是又是你一厢情愿的回避？’

他提出的这个问题，将所有问题中能引起我黯然神伤的部分无限印深了。我陷入久久的沉思，不想再说下去。因为我透过这个问题，惊慌地发觉，原来我早在几年以前，已经在妈的心目中作实了欺骗者的位置。说是慌一点没有夸张，这一刹才恍觉，原来，妈才是我一直应该在面前自惭形秽的人。而我一直安然生活在这种耻中，以为出现在她跟前的便是她最爱的，最干净的，最不可抱怨的。我想我是错了，是一直在错。即便亲爱的母亲她不曾当面说出，但她在某些特定的时刻已然开始在否定我了，不管我承不承认。于是，我没有辩驳与收回那个假意的词。可我又不能就这样结束，于是草草地解释了那只小狗的最后的一段时间。
‘什么！？什么？你竟然为的一只从未刮蹭上脚踝的狗让她陷入多年前的怪圈？’他真算得上一位成功的倾听者，因为他已找到了我的命脉。在纷乱杂舀的命穴中他记住了我的致命伤。是的，我就是个罪人！深深的罪人。由最开始的一遍询问到假装不能控制的十遍十一遍逐字逐句的质问，时间在我这里仿佛根本不存在，我忘记了我已经捱近30，忘记了身边的精神支柱只余她一人，忘记了这里曾是我与她一生不能忘怀的梦境。梦是多么不易至的呢？人一生中能有几次机会可以抵达梦呢？我统统交给了枯燥无味的对证的死循环。忘记看一看我的周边，我的四围有什么呢？还有好多。一溜的龙柏，是龙样的柏枝呀，散发着雨后清新的空气。注目的地面是坡子，是海边的坡道呀，一尘不染，来往的车静静地守时守地爬上爬去。仰头是冰蓝的天，水洗过的蓝呀，洁白莹洁的云，伸手皆可触呀，氧气是甜的呀，路面是深灰的呀，柏针是明晰的呀，人是友善的呀，妈是可亲的呀！