某天他突然问我你这一生见到过天堂么(4)

我怎会不懂他的问话意思呢？我的执意隐瞒是因为由此想起了件悔恨终生的事，就在离这个太虚幻境般存在的景象不到十个街区，我曾经生硬地拒绝过母亲的为我好的好意。而且不能原谅自己的是，是以一种过去曾现在我身的让她担过心的病症来抵消了她足足等的这一年的愿景。想到此，我觉得甚至为我立个碑文都不为过，我将在上面一字不落地写下对她犯下的罪刑。那里是也有柏的。
‘这样的柏在那个地方很多么？’你为什么会有这样的疑问？‘发觉你特别在意描述这种植物’。他十分好奇的一种眼光等待我。倒也不是，我为躲避他以及别的情绪抽头往窗外远望。这样望了不多久，我发现记忆中的柏好像也不是那样一致。似乎在我这段回忆里，柏的绿色更浓更深，它难道一直是这样，还是为的提醒我而刹时变化的呢？‘不要过度想象’。没有，我说。我现在可以清楚地看到，那栋小楼下坡顶端，伫立不语的一排排苍柏，但那时是没有风，也许即便风来，厚实的柏针冠摇动的幅度也不会太明显。于是，它们也一直是听得到我跟妈之间的每一句对话，有唏嘘，有泪意，或许最后的那只小脏犬也参予了毁坏母亲一生梦想的图谋。我们不知走了多长的时间，也终于感到了脚力的疲乏，眼前就现了这么一个静静的入口。记得当时妈说咦亏得这里。但是这是一句令人心碎的句子，她在可以说出见救星的兴奋前，已经在无可奈何的情绪里淌了许久的泥水。

我是制造这种泥的人。不至半路，我又回到了从前，再也不能待下去，想想都可怕。不顾她的脸面，喷红着脸由下坡走到了上坡，才来到了这个楼口。妈就那样说了。我想都没想，冲头向里走来到最后一个楼栋，那可是住的满满的人啊。一楼的窗玻璃离我的后背没有一尺，然后，我在透明窗前开始向妈表演了。
‘你看不到自己的表情，不知道在你说表演这个词组时，好像浮上过笑意。这是不是代表你可以终于坦然地将种悔意当作过往诉说了？’我是对自己的嘲笑。我知道我的自嘲已无太大用处，对于我渴望听到的对象是位故人这一点来说。但我的这种深深的自卑，现在常无力地隐在这样的笑里。这个终身的秘密，只有她，我的母亲一人知道并深深地替我，一直背负着这个沉重的十字架。也许，我惟一于今能做的，就是对自己不断的否定，来博取她那不知肯不肯给我的原谅。但我非常清楚，这是种薄薄的谅解。孱弱的，我向来被孱弱着。我不厌其烦对她剖析即将在这座海滨城市待下去要发生的险事。‘可你怎么能这么充分肯定那将没有幸事呢？’我基于自己的命运，只能去过小范围的生活，只会迎接微不足道的快乐，只有无尽的昏暗等待着我。这里镌刻下的每个字，不仅仅是肤浅的字面上的意思，有些错误事情的源头，始终没有给我机会，可以让人释然我所做出的每一个决定。