林荫夜话——迷路的岁月

从前有很长一的段时间，我都被某种迷之烂情绪所困。不知道自己所欲所求，就像迷路一样找不到方向。理论上来说，在学生时代应该没有那么多有的没的，唯有好好学习，提高成绩，然后考个好学校，这就是唯一所求吧。
可能也是我这人性格有问题，老会去想一些即多余又复杂的问题，再钻个牛角尖，把自己逼进死胡同里，然后就原地爆炸闹起情绪。不过在那个年月里，有那么一帮兄弟姐妹们闹在一起，听听音乐，打打球，聊聊天，再不行约到一起打打游戏也就这么过去了。可惜到了毕业的时候我才猛然发现，我依然像个迷路的羔羊一样，内心深处袭来一阵无助和凄凉。
我这人对新的环境适应比较慢，和初中老友告别来到高中校园时，我整个人心里都觉得空唠唠的，虽然不久后也结识了新的同学，也有能聊得来的小伙伴，可依然找不到能缓和那种身处迷途中的空虚感。大概有小半年的时间，我也试图让自己乐观起来，可后来发现这种只是把情绪深埋的假乐观对自己来说就像是自掘坟墓，毫无用处。
其实乐观的人也有他们自己的负面情绪，只是他们不会去多提多想，在他们的心里就好比有个填埋场一样，能把烂情绪埋起来，慢慢等它们降解掉，实在埋不了了，也会主动去找一个宣泄的途径，把它们一锅端，而后继续做更好的自己。而我这假乐观只是一味压抑，等到情绪堆积到了一定得程度后也就把自己给压垮了。等到发现自己已经无心学习，成绩滑落，暴躁易怒，头疼失眠时已经晚了。
回想我从心理咨询室走出来，拿着那写着很“洋气”名词——抑郁症的诊断报告交到我妈手里时，她那一脸的难以置信，看看我再看看那份诊断书，难过得一言不发。许久之后带着哭腔，揽着我的肩膀说了句“回家吧。”在那一刻，我并不知道我是什么样的表情，只是感到一阵脱力，像灵魂出窍一样，毫无知觉。那天我休学了。如今十多年过去，想起那段不愉快的时光，我依然心绪难平。感激亲人们对我的宽慰和陪伴，如若不是他们在或许我人都没了，想想也是后怕。
当生活走入正轨，心情也不会像以前那样糟糕。复学后的我又结识了新的同学，也收获了几份相当不错的友情。毕业快十年了，我们几个小伙伴依然保持着很好的关系，也就是传说中的铁磁。
之后的岁月也算是平稳，也走过了全部的学生时代。不过说真的，直到走出校门的那一刻我依然感觉自己处于一个迷路的状态，找不到东南西北。其实周围的人也劝过，不过言语间也仅仅是叫我随波逐流罢了。更有甚者，爷爷居然想让我继承他的衣钵，把我推进他待了一辈子的企业里，做个传说中铁饭碗的工人。我当然是拒绝的，因为即使我没有明确的方向，但我也知道自己绝对是不想做这些事情的。起争执也就在所难免了。最后迫于压力，我还是走进了职场，虽然是一百个不乐意，但也安慰自己说这也算是历练吧。断断续续换了几茬儿，虽然有些帮助，但总体来说也是索然无味的旅途。
春节假期我翻看书柜，翻到了许多我曾经留下的小作，遗忘了许久的东西再次翻看也觉得挺有意思，就这么看了起来。其中有些是写好了未曾寄出，有的是留下来的底稿，还有些是那时尝试写的小说和许多杂文。就在那个当下，猛然醍醐灌顶。这些不就是我一直以来想做的事情吗？仅仅是因为被糟糕的心绪扰乱，让自己深陷那貌似高大上的人生三问的哲学问题而遗忘了原本就一直存在的答案。着急爬山反而忘记了山本来长啥样，说的大概就是那会儿的我吧。终于找到了出口，剩下的事情也就不再复杂也不再混乱了。