我最愧疚的一件事——有个她曾喜欢我，我却选择逃避(4)

还边走边回想起就笑
那时
迎面走过一个女孩
是她
面容憔悴神情疲惫的她
当我们四目相对的那一刻
她看见了我
我也真正的看清了她
她的眼里有我参不透的悲伤
她的眼里有我看不懂的失落
她的眼里有我想不通的诀别
可那一刻
她的眼里真的只有我
不
应该在更早的时候
她的眼里就只有我
应该从那次愚人节她说我喜欢你的时候
不
应该是那条她发的唯一的朋友圈
「愚人节是胆怯者的告白节」的时候
不
应该是她总喜欢在我身边安静地呆着开始
她的眼里心里只有我
我真的不知道吗？
她对待朋友和对待我的态度是不一样的
难道我没感觉出来吗？
她对我的喜好谨记于心
她对我的照顾总是这么细心
她对我总比旁人好上不只几分
难道我真的没感觉出来吗？
只是....
只是
这份好
这份关心
我不知要怎么回应？
难道直接问她「你是不是喜欢我」吗？
如果她回答「不是」
我还可以在以后的日子里慢慢对她比以前要好一些
如果她回答「是」
我又该怎么处理？
接受？
拒绝？
我觉得无论是哪个选择都会伤害到她吧
我要是拒绝
以她倔强的性格想必会和我断绝来往吧
我要是接受
对她怕是更深层的伤害吧
因为我喜欢男生
可我
还是太贪了
我贪图她对我的好
我贪图她对我的关心
我贪图她对我的喜欢从未说破
我以为只要我不说
下次单独见面的时候我们依旧如初
我以为只要我不点破
下次重逢时我们依旧是彼此的好友
我以为只要我装作不知道
我们就还有下一次的联系
可是
我错了
她比我想的还要倔强
她比我想的还要固执
那次街头偶遇之后
她真的完全切断了和我的联系
无论是聊天软件还是手机号码
我都找不到她
就像是她从我的世界里完全消失了似的
这时
我才真正意识到她真的要和我告别了
要是
我能更早地知道她喜欢我
要是
我能更早地和她说清楚
「我虽然对你不是爱情的喜欢，但我还可以以朋友的喜欢继续陪着你。」
要是
我能更早地....
算了吧
没有要是
没有如果
再怎么愧疚
也已经不能当着她的面诉说
就让
这份情
这份愧疚
就这样一直保存在我的青春里
时刻提醒着我自己
有人喜欢自己是一件幸运的事
无论对方对你是什么样的喜欢
都别去逃避
去面对
去正视
去处理
别让自己留下遗憾与愧疚