矛盾体

吕布又翘课了，刚开学时信口开河的保证随着时间一点点被怠情撕裂得面目全非，他上课的次数还不及他说“谢谢”来得多，因为这句话的上一句一般都是“点名帮我答个到。”
听了这句话，我大概就清楚了我要做的事。尽管这句话从头到尾没有提到过我，可是所有人都默认他说话的对象就是我，因为我们是朋友，而且我们很相像，仿佛一个模子里面雕刻出来的两具塑像，这样我们的关系在他人眼里看起来亲近不少，但事实是，我对他充满了憎恨。他与我既无杀父之仇，更谈不上夺妻之恨，而我对他的恨意就像是铭刻在我的基因里一样。
开学第一次遇到他的时候是在宿舍里。很多刚入学的新生刚一进宿舍就感觉到失望透顶，上学前的种种幻想破灭在了简陋的宿舍环境上。我的接受能力比较强，也就不怎么在乎这个了，反倒是我们双方的家长开始了抗议，但是抗议并无意义，只是带来更多的负面情绪，最后能做的也只是把这个宿舍打理成他们看起来过得去的样子。父母走后我们就开始了一个大学生正常该有的闲聊模式。闲聊的起点是从自我介绍开始的，而后，我们便惊讶于彼此的相似度，过去二十年没有走出过自己家乡的我产生了一种名为亲切的错觉，而正是这样的错觉让我说出了我后悔了一辈子的话。
在我对他的认知中，他对于文学有那么一点热情，而他的热情全都写在了他的脸上，至于他的内心是否如此，我就不得而知了。他很崇尚尼采的理论，我与他初识的时候，他就兴奋地给我讲述书中的那些超人理论，还极力推荐我去看，书也很大方地借给我了。我大概浏览了一下，对尼采这个人就下了疯子的定论，同时我也感到分外的惶恐，担心吕布也会变成一个疯子。相处久了，我发现我的担忧是多余的，我的情绪也从惶恐转向厌恶。因为疯子会做的事情是自我理想的牺牲，而他只会堕落。他从来不什么疯子，只是个普普通通的傻逼。
小雨淅淅沥沥，这是这个月以来的第一场雨，干热的空气变得潮湿，我打着一把不怎么大的伞，竭尽全力地武装我自己，但还是抵不住雨滴的侵袭。我感觉到我的裤管和鞋面上的潮湿，我加快脚步走向教学楼，并祈祷着我的身体上不会生出绿油油的青苔。然而进了教室也没有感觉很舒服，闷热的空气让我无心与老师探讨自我和本我这种高深的问题。我打开手机，给吕布发了一条信息，让他给我带午饭，他没有回复，或许他还在睡觉，我猜测。下课时，我依然没有得到他的消息。这时我的心中萌生出了另一个颇具恶意的猜测，这个猜测让我既愤怒又兴奋，我迫不及待地希望我可以验证它，然后按照我所设想的每一步走下去。我竭尽全力压制住这种复杂的情感，不让它溢于言表，我不自觉地加快了的脚步，直到我开门的一刹那，昏暗的房间给我带来了无尽的失落以及挫败感。我打开灯，看着瘫在床上宛如烂泥一般的肉体，我没有任何力气和理由去质问他，我站在原地不知所措。
“没给你带饭不好意思。”他突然说话。这时我才意识到他并没有睡着，只是躺在那。我仿佛又看到了一丝希望，正准备反击，他却又一句话打断了我：“我今天感觉很难受，所以就没去。”