我众目睽睽之下的谋杀未遂，与唐吉坷德的杜尔西内雅(2)

可光是想象被交心的友人视作庸俗的叛徒，就令我寝食难安，只要他活着，我的背叛便会换来旷日持久的歧视与怨恨。我恐惧那样绵长的窘境，就像害怕强行撕开被502粘在一起的手指。
所以，我必须杀死他不可。
在意识到这一点之后，打不过绝大多数成年女性的我，认真地琢磨起了如何悄无声息地杀死他的方案。而他并没有意识到我的变节，还是整日给我推荐他喜欢的电影，送我他爱看的书，对我那些我自己都不敢确认好坏的作品赞不绝口。
我是一个提着刀已经打算成为凶手的恶人，而待宰的羔羊却兴冲冲地拿着截图对我说：“你看啊，又有新读者吃了我的安利，来读你的作品啦。真好啊，除了我还有人喜欢你。”
明明什么都还没来得及做，却感觉被502黏在一起的手指被强行撕开，十指连心，从灵魂深处哗哗地往出淌血，痛得无法呼吸。
若伯牙没有遇见过钟子期，或许还能接受琴音只是用来悦耳的东西。可正是因为遇见了感同身受的知音，其他人便如同耳瞎目盲，精妙的演奏也变得与哑巴含糊的言语无异，不足以得到琴师所期待的回应。
伯牙为钟子期绝弦，而我却要杀死自己的知音。这仿佛是要毒哑自己的举动，何其荒谬？！
我后悔了，我舍不得。
可去他的大多数人的爱好吧，我分明还没有孤高到没有同类。
写不出卖座的少女情怀，就去找一份5X8甚至6X9的工作来维持生活，在成功之前，把娱乐、恋爱甚至是婚姻从人生的计划表上抹掉，这样便可以将每一个夜晚和假日用来写我自己愿意写的东西。
我这么想，然后也这么做了。
家人因为我放弃适龄的婚姻而痛心疾首，友人因为我沉迷于很难赚钱的事业而好言相劝。我放弃了大多数人作为人的追求，人人觉得我又疯又傻，行为如同是在慢性自杀。
只有我自己知道，只有我自己认为，这是一次浪子回头。我将自己从对创作的热爱和对主流题材的矛盾中解脱了出来，将情绪从自我质疑中释放了出来。人活着就是在走向死亡，为任何事情付出热情都逃不过慢性自杀的范畴，而我只是明智地选择了用理想来为自己行刑。
能在所有注意到我的人心里，留下“热爱创作的怪胎”的标签，这在某种意义上不也是主角的特征么？
若唐吉坷德的梦幻只伤害自己，又何必非要悲惨地醒来不可呢？
与其要我杀死我亲爱的杜尔西内雅，那么倒不如将自己赶上不知死活的征途。