孤独是种最容易的境界

时常在想孤独也是天然行成，不同的是它也是可以创造的。小隐隐于野，中隐隐于市，大隐隐于朝堂。这些都是可以创造的。
读中学的时候自己就是孤独的， 虽不是刻意为之，但也没有刻意拒绝。总感觉自己与他们格格不入。久而久之，就被贴上了“不合群”“老实孩”的各种标签。虽然很不喜欢这种标签，但是心里也没拒绝。现在一想，大概自己当时也被自己认为是那种人吧！自己也曾尝试着融进他们的圈子里面，但是尝试几次便感觉到“索然无味”和那种若即若离的疏离感，便从此做罢。
有时听着他们说一些低俗的笑话，众人都笑。当时内心并不感到多么好笑，甚至还有一点抵触。但是见众人都笑，自己又不是太喜欢那种“鹤立鸡群”的感觉。便随着众人“干笑”几声，做罢。现在想想大概是那时候的“早熟”和“自卑”作祟吧。这样场合大概经历的几次之后，便越发的讨厌了。渐渐的渐行渐远。
大多数时候自己坐在自己的位置上，默默的看书，有时在发下呆，有时还会幻想一下，在幻想的时候有时不禁自得其乐，甚至陷入其中不可自拔。每每次刻，必有老师点名提问，大有五雷轰顶，醍醐灌顶之效。使其懵逼。随即心跳加快，脸色变红。语气结巴，所答问题皆“驴头不对马嘴”，随即哄堂大笑。大笑过后，随羞愧落座。此后一整天皆陷于此。此间良药，莫过于大睡一夜。次日清晨，有大病初愈之效，看着天空，绿树，吸一大口空气，便顿时感觉心中愉悦。昨日之不快，便大扫而空。
随后于此，便愈发孤独。愈发成熟。吃饭时一人吃饭，放学时一人徘徊。虽然很在意“路人”的眼光，毕竟这种“鹤立鸡群”的感受并不好受。每每想到此时，现在的我便感觉愈发好笑。
父亲便时常说我这个人太“孤傲”了，不合群。每每听他这样说，嘴上虽不言语，但心中却满是不服。却也因此“嘴服心不服”屡遭“毒打”。在那时似乎在我家中有个定律，打我一顿只能管着我三天老老实实的。但凡三天一过，重拾旧态。父亲依然克守着底线，待到我再次“一鸣惊人”之时，突破“底线”。便又逃不了一顿毒打，每每挑战底线一次，我惧怕父亲的威严就少了一分。在一次的“毒打”中，正值“青春叛逆期”，随脚下生风，一路小跑，离家出走。
跑的时间久了，就有些累了，就走着，待走到邻村。便寻一地头，坐在杂草丛生的地上，扣起一块泥巴，便在那里摔泥巴。时间一久，天色变黑了。父亲也有些担心了，毕竟这是我第一次离家出走，便召起村中的我的那些“叔，伯，堂哥们”。一人拿这一个手电筒，在漫山遍野的找我。
时间一久，我自己也怕，我便悄悄的摸到了家，后来父亲回来了，这次竟然没打我，竟然很温柔的给我讲了一些大道理。那晚，我受宠若惊…………
后来父亲在打我时，我便学会了离家出走，父亲也不再找我。倒是母亲每次都找我，她劝我回家。软磨硬泡的，越是这样，我越是坚决不回。待到不理我时，我自己便没骨气灰溜溜的回家了，回家时父亲竟然消气了，也没说我，也没理我。就去干工地去了。以后每次打我我便跑出家门，等到差不多父亲该上班了，我再回家。每次都是这样，屡试不爽。但也有的时候失灵了，父亲追这我满村子跑，追不到还好，追到了，我足足至少三天都不敢出家门，毕竟都是爱面子的😭😭😭😭，，，，，，，