吾生何为（三）(3)

对于一直侵蚀着我的关于“死亡”与“失去”的难题，这是当时的我所想出来的最佳答案。最佳的死亡时机肯定不是在父母之后，因为若是像那样顺其自然就让我一直以来的思考失去了意义，也会让我被空前的绝望所吞噬，自己一个人这么活下去也没有意义了。在父母之前死去也肯定不合适，因为那样的话父母就会站在第一种情况下的我的位置，由于被绝望所吞噬而失去活下去的力量，而我所做过的一切思考都是为了能同时将我和父母的痛苦最小化。最佳的解决方案当然是与父母不早不晚地在同一时刻死去，但那又肯定不现实。因此，在仔细对比了自己和父母的痛苦之后，我最终选择了将自己的痛苦最小化。我爸是在十八岁的时候自己出去闯荡的，也就是说我大致在十八岁上下也会离开父母。若是在一个没人知道的地方突然消失，然后再让熟人定期给父母带去我很健康的消息，那么就能不过多地伤害到父母并完美地逃避总有一天必须要面对自己父母的死亡的现实。
在这里突然打断自己的回忆似乎十分不妥，恕在下任性，但上面说的这些毕竟也都是曾经的事情了，五六岁的我对自己的未来早已做好了清晰的规划，但父母对我一直以来的爱慢慢地改变了我的想法。如今我仍然健在地活着，也差不多到了小时候的自己规划好的面对自己的结局的年纪。然而如今的我却早已不那么想——我的人生早已不仅仅只是为了让我的父母幸福。一路走来，还有许许多多的朋友和亲人会在无数个黑夜里冒着风雪为我明灯。现在回忆起当时的自己，也并不会对他产生什么怨念。如今我还能清晰回忆起来当时的我的想法，但我的心态早已发生了本质上的转变。我仍然对“死亡”与“失去”充满着各种各样的不安与恐惧，每当我必须长期离开我在意的人的时候，我还是会因为“可能到死都无法再见了”这样的想法而感到或多或少的悲伤。这些悲伤却给我带来了新的希望，它们成为了我记忆中的一部分，与其它的记忆交织在一起化身为我的灵感，让我有各种各样的机会去重新审视我自己并且把自己的经验分享给有需要的人。
我的脑和心最近没法放在同一个频率上，因此这一章写的也十分混乱，想到什么就写什么了。只是希望能够记住不同时期的自己，希望身边能有什么人或者事记住现在的自己。
死亡也好离别也罢，并不是单纯被痛苦充斥。在适当的时刻离开某个人，关于那个人的记忆就会停留在离别的那一刻。若是那样的话，就算从现在开始我只能一个人一直走下去，也不会留下什么遗憾了吧。
我希望有人能记住现在的我，因为我知道迟早有一天我会忘记现在的自己。