互怼真的是良好的沟通吗？(3)

首先，什么是关系好？关系好的标准是什么？同样的都是负面安抚，从闺蜜口中听到会觉得挺舒服的，但是从一个关系没有好到一定程度的人口中听到就会很不舒服。这种关系好又是很难去界定清楚的，尤其是一方觉得跟跟对方好的可以互怼了，但是另一方还没有做好准备，这时哪一方自然会受到伤害。
其次，事实上，我们需要的更多的是正面安抚——肯定和承认，但是当负面安抚很稀缺时，我们觉得很有意思，于是对负面安抚出现了安抚饥渴。我们会一直需要负面安抚吗？当然不是。但是很麻烦的是，当我们与朋友互怼的沟通模式形成后，是比较难去改变的。在这个模式形成之前，我们都认为，是因为我们关系很好才形成了这样独特的沟通模式。所以当我们互怼时，我们也在说明——嗯，我们关系很好。我们大部分时间是需要正面安抚的。但是，如果这种沟通形成了习惯，在我们需要这些正面安抚的时候，朋友可能并没有发现，加上我们自己对正面安抚的需求也没有很明确的表达，所以被怼的我们就会觉得心里不舒服，这就变成了“你好，我不好”，久而久之我们可能会对这个朋友甚至我们的关系产生怀疑，转而去寻找新的可以给我们这些正面安抚的朋友了。虽然不是所有的关系都会这样，但是如果发生了，这是一个很悲伤的结局。
例如上星期，我买了一个卡拉猫的包，本来是想展示一下得到大家的认同的。结果一室友脱口而出：“好丑！”我当时并没有做好接受负面安抚的准备，所以听到这个回答我心里是很难过的，然后会想为什么她老是否定我？这是由于互怼成习惯后，我们好像忘了我们最需要的应该还是正面安抚了。直到有一天自己受伤了，才会发现。我们自己也要对自己的安抚需求敏感，并且不要害怕去向别人要自己需要的安抚。不然，得到自己不需要的安抚和没有安抚都是很痛苦的事情。
对于怼人者而言，了解对方的安抚需求是非常重要的。如果对方现在是可以甚至需要负面安抚的，我们可以怼他们，这可以促进我们的关系。但是如果他们现在状态明显就需要正面安抚，我们还怼他们，互怼就可能导致不开心的结局了，这就变成了“我好，你不好”，哪怕我们本意不是这样。
当他说了什么话，他明明需要的是正面安抚，却没有明确地表达（他自己可能也没有对自己需要的安抚想清楚）。我们不能像平常一样怼对方，我们要明白这可能就是真正的心理游戏了。如果我们像往常一样，继续怼他，不愉快的情绪是很难避免的。我们要跳出来，不能进入这个心理游戏。而我个人觉得，重点就在于去认真分析，对方需要什么安抚？而对于开始游戏的人，要学着对自己真正的需求敏感，这样直接明确的表达就会减少心理游戏的产生。
在互怼中，我们的自我状态也是在变化的，我们可能是父母自我状态的命令（各种反对），也可能是儿童自我状态（各种挑剔），更有可能是成人自我状态——却要故意装作变得很挑剔、很爱反驳人。这真的是一个很有意思的过程，但是千万不能让这种“装作”变成了习惯。我认为，要过很多年，我们真的才能变成健康人和获得健康的关系——健康的人是懂得在合适的时间、地点自由转换自身的自我状态，健康的人际关系则是与环境匹配的自我状态间的交互作用。