互怼真的是良好的沟通吗？

在我们的小组作业中，我们展现的是大学情侣亲密关系问题和服务员与食客间的沟通问题，还有不会看脸色的很自我的驻唱。由于我没有过亲密关系，所以并没有很大的感触。我想谈一谈朋友间的沟通问题。
其实，我们最开始想展现的，是在美剧作品中非常出名的三个对话终结者——Sheldon（智商超高、情商很低的理论物理学家）、Max（身世悲惨的毒舌女服务员）和菲比（自我为中心的不会看脸色的歌手）。其中Sheldon和Max又是更出名的，他们都是非常毒舌的人，换成我们现在很流行的话来说，他们都非常喜欢“怼”人。我们可能认为这种人是不受欢迎的，但是在影视作品中，他们却非常受我们喜欢。我们可以认为这是影视剧和现实的区别，但事实上我感觉哪怕在现实生活中，怼人已不一定被看成是不会沟通了，甚至正在成为很重要的沟通方式，特别是好朋友之间。
在我们的展示中，服务员和食客就是一直在互怼——服务员说食客挑剔、食客嘲讽服务员是人文学院的。其实在我们讨论剧本的过程中，我们也会经常互怼，我们最后还开玩笑总结说：“我们的对话就真正展示了什么叫不会沟通。”但是我们也并没有因此不开心。
事实上，我们现在真的很流行一种沟通叫做“互怼”，所谓互怼就是抓住对方的软肋，然后以此对他人进行攻击。按道理说这应该是发生在关系不好的俩人身上，但是现在，往往关系很好的朋友间更容易互怼。站在父母那一代，我们这就是不会说话。但是我们认为这是无伤大雅的玩笑，甚至可以增进我们之间的感情。
像我个子不高身材也不好，能被“怼”的地方就很多。比如，有时候我说：“哎呀，这裤子有点儿长。”如果是友好的回答可能就是：“你可以把裤子卷一下。”或者是“你可以把裤子拿去改一下。”但是现在关系好的朋友往往会说：“是你腿太短。”我也并不会生气，甚至会觉得你喜欢我，你才会这么说，如果你不喜欢我，你就不会这么怼我。
互怼和吵架一样吗？吵架可能有心理游戏也可能没有，但是我个人认为，互怼一定是有心理游戏在对话中的。伯恩最初对心理游戏的定义是“一连串包含隐藏沟通过程，知道发展到一个明确的、可预期的结局。”在互怼中，这个结局不一定是坏的。
对于被怼的人，我们说出一句话，大概就知道对方会怎么怼回来，甚至我们有种在邀请对方怼回来的意思。而对于怼别人的人，对方说一句话，我们就感觉像在“找茬儿”或者像“官兵捉盗贼”一样，为了反对而反对和把挑剔当成安抚。
我们寝室经常有这样的对话——
A:“我小侄女可喜欢我了。”
B:“怎么？”
A:“每次我回去她都想要我抱！”
B:“那是小孩子没有判断力。”
······
和吵架不同，AB是笑着说完这段对话的，两人并没有觉得很不愉快。这里隐藏的沟通可能会发生在A说第二句话的时候，隐藏的就会有种需要负面安抚的意思。虽然很难说清楚为什么，但是现在我们好朋友之间就是这样，甚至关系越好这种对话的次数越多。以至于当我们关系很好后，很多时候我们说了什么话后，心理已经做好了被怼的准备。