黑暗的可能 一篇关于黑暗和限制的小说

直到现在，去年那个地方发生的一些事情还时时在我眼前浮现，当我试图忘记的时候，就好像陷入粘稠的沼泽中，越挣扎就陷得越深，这时，关于那些事的所有细节就会像无数细小的虫子正从我全身的毛孔钻进我的体内。每到这个时候，所有的记忆随着周身的冷意向我袭来。
最难的部分当然是隐藏真正的自我，可是我的一些伎俩总是会被周围人无情的识破，而通常随之而来的就是他们群起而攻之的嘲笑和冷酷无情的点评。我在这些密集而凶猛的攻势下，简直完全无力招架。在他们那些快要爆裂而出的眼球中仿佛在无比惊奇这世上怎么会有如此异类，他们的那种神情，不仅仅是打量稀有动物的神情，更加让我不适和绝望的是那种惊奇中纯粹的轻蔑和鄙视。我想要去死。
如今我百无聊赖，回想起还在学校的那些日子，心情就变得很不愉快，不知为何我就过起了如今这种神经兮兮又十分无聊的日子。
说起来，我一个人住在一间小屋子里。这间屋子十分狭小，高度也很低，我只能勉强弯着脊背站立起来，屋里还算比较干燥，就是有一种滞留很久的味道——一股子臭味，说不上来具体是什么味道，像是粪便，可无法确定是什么动物的粪便。起初让我觉得很恶心，后来也就逐渐的习惯了。屋子里最深的角落处有一个凹槽，那是我经常使用的厕所。
由于空间所限，我大部分时间都只好躺着，闭着眼睛和睁开眼睛实在区别不大。灯光也不是时常都有的。我也只能如此。不过身下的稻草多一些就好了，虽然我已习惯坚硬的地板，可是天气转凉了，我已感到寒冷，要是到了冬天，那种刺骨的冷，我怕是不得不领教了。
说实话，我对这些情况几乎一无所知，仅凭记忆去搜寻事件的起因实在让我摸不着头脑，除了那些被忽视和被轻蔑的画面，我能回忆的只是一些日常。我想起那几盆种了很久却没开放或是有着开得极为稀疏的惨象的马齿苋，我更爱称呼它们为太阳花，在那时候的我看来，它们是有信仰的花，它们的信仰就是太阳，它们是为信仰而努力绽放的花。可是我始终无法将它们照顾得很好，在我脑中浮现的也只是那副惨不忍睹的样子，花叶稀疏，营养不良。呵，不正是如今的我自己么！
在一种什么都做不了的情况下，我只有尽可能的回忆曾经的一切，我对学校里的事印象不算深刻，可能因为大多都是不好的记忆，或者那些人里没有一个可以说是我的朋友。我总是独来独往，从不主动与人交流，当有人叫住我时，我甚至不知道如何回应。我只觉得脊背逐渐在那声音里变得僵硬，别人声音里透露出强烈的命令感让我无所适从却不得不遵守。这时候，我就一心想要逃离。
当我第一次在一片黑暗中醒来时，我以为自己仍在梦里，以为天还没亮，早已习惯在一片黑暗中睡觉的我又一次睡去。直到我不知道自己睡了多久，是难以忍受的饥饿迫使我醒了过来。我还是没意识到自己的处境，唯有本能驱使我去寻找食物。当我坐起身来，发现这不是我熟悉的地方，于是在一阵短暂的惊愕中，我开始了对所处糟糕环境的探索，便有了之前的描述。