一个治（致）愈（郁）的故事(发泄向，不推荐点开)

负能。
心情不好不推荐点开。
心情好也不推荐点开。
早晨不推荐点开。
中午不推荐点开。
下午不推荐点开。
晚上不推荐点开。
半夜更不推荐点开。
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经常在想，自己到底为什么写文。
分明写的这么垃圾。
当初就是因为下面这个原因写的文。

我下定决心跟我一个网上很好的朋友说了，我有抑郁症。
得到的答复竟然是，那你割腕了吧，发图片给我看看啊。
还有，你想开点不就好了。
我问她，为什么得抑郁症就得割腕。
她就发了篇同人文过来。
嗯对，就是上面的那种。
借话题写甜文。
常见跳楼，割腕。
虚幻，夸张，假。
不愿更多的了解，就极不负责的写了下来。
emmmm
我写的文，个人感情色彩会比较重一点，语言也较为偏激、负能。
这也就是所谓的代入感吧。
......
我可能得的病会比较多。
下面，按时间顺序排列
轻度抑郁症、校园冷暴力、人际交往恐惧症、网络暴力、中度抑郁症、暴食、胃病（胃粘膜脱垂、十二指肠溃疡等）、家人、（重度恐惧、偏执等）、重度抑郁症（自杀未遂4次）、妄想症（自杀未遂2次）、神经性厌食症（自杀未遂1次）、极度情绪（自杀未遂1次）
以上，期间我经常在医院进行住院治疗。在我最后一次进行自杀被救回来后，我被锁了起来，与镇定剂相伴。
不得不再次把令我作呕的微笑面具带了起来，然后，就没有摘下来过。
因为我，害怕，再回到那里。
当我回到家后，我又想去死了。
每天被“黑影”骂无数次。
每天被疼痛所折磨。
每天睁眼直到清晨。
每天吃完东西就吐。
每天浑身没有力气。
每天被“不理解”和“为我好”所困。
羡慕能正常吃东西的人...
羡慕能睡觉的人...
羡慕能出去玩的人...
羡慕能真正大笑的人...
羡慕能无所顾忌的哭泣的人...
羡慕所有健康的人...
我又一次坐到了24楼顶。
想这么就下去好了，这会绝对会成功的。
但我的手确死死的抓在边缘处。
啊，我想活着。
我终于又想活着了。
但我自己很清楚，我产了不甘的情绪。
在医院，什么都会发生。
听过太多次谁谁谁自杀了。
他们有的当玩笑话的说着，有的紧皱着眉头说着晦气，有的拍了下来传到网上......
没过几天，就都全忘掉了，没人记得。
突然觉得不甘心...
不甘心自己成为别人的话题，不甘心就这样毫无存在感的死去，不甘心...
但我还是什么都做不到啊...
开始恐惧死亡，想要急切的证明自己活过。
想要为自己留下点什么。
打下一段段长文字，却始终点不出发送这个按键。
“废物...”
“你这个废物...”
拿刀片划皮肤，拧肉，扇打...
这是我惩罚自己，为什么这么没有用。
这也是慰藉自己，毕竟生理上疼痛似乎能削弱心理上的疼痛。