【齐格鲁/双十一贺文（？）】最后的溺水者(5)

许多时候，我不愿在一个地方停留太久，更不愿故地重游。
因为没有任何地方，会为了等我而不去做出改变。
一切都在改变，最后徒留我一人，在漫长的岁月里感受这物是人非。
于是到头来，对我而言，时间、年龄，当真只是个数字。
我拼了命地回顾我们之间相处的种种，想要知道是什么给了你，我终将不在的不安定感。
你也明知道，我不善于面对他人的变化，尤其是对我而言重要的人。
我曾跟你说过，这世界唯一永恒不变，就是一直在改变。
——而这是我离开埃及后第一次，如此痛恨“改变”本身。
自那天起，我不再能收到你的来信。
等阿布转交信件的时间变得如此煎熬，导致我不得不每天清晨便怀揣那些许渺茫的期待打开信箱，又再在心头上添一丝落寞。
这一分分的失望不断累积，终有一天半夜，我在梦中惊醒，再也无法忽略生活中突然失去你的不安与空虚。
这份痛苦，甚至盖过了那一直以来折磨着我的埃及故乡的梦境。
这是我这么多年来，第一次做埃及之外的梦，但我宁可，再在梦里直面一次法老那丑恶的嘴脸。

我从来不屑于向他人说谎，但我一直很擅长欺骗自己。
长年累月的孤独、迷惘，或是不安，我都能骗过自己的心，仿佛自己一身洒脱，仿佛总能自得其乐。
我从来不理解后悔自己所作选择的滋味，或者说，我不会去理解。
因为时间没有给我选择的空间，那我又何必去后悔呢？
但现在的我，大概是在晴心市待了太久，产生了本不应有的牵挂与羁绊，竟无法再忽略自己心脏的悲鸣。
我开始认真思考，这次的后悔，是否来得及挽回？
于是，我开始试着写信。
脑中充斥着你曾寄给我的无数封洋洋洒洒的信函内容，从一开始落笔后寥寥数字的无话可说，到如今字里行间充满了过去的我所不可置信的伤春悲秋。
在我实在无法忘却你面容的夜晚，我会将其中内容较为单调、自己勉强看得下眼的慰问信交给阿布，托他寄出。
阿布每每接过信时那无声的叹息总让我无法释怀。
即便如此，我还是从未收到过你的回信。
不，偶尔还是会收到一些来自于你的信，却不是针对我信件的回复。