我已压抑够久（一个DiD思想转化的过程）(2)

我厌恶的人也来了，她们都很愧疚，她们也哭了，因为她们知道的，我厌恶她们，因此她们徒生了一种罪恶感在心底。厌恶我的人也来啦!我还是挺意外的，但又不意外了，因为死人总值的人们原谅啊。但是我也有些愧疚，我感觉得到在棺材里的我眼角在流血，我想死人也是会流泪的。因为厌恶我的人多半是因为我愧对她们，但她们却毫无征兆的原谅了我，仅仅是因我死了，我真的好难过，我喘着粗气，隐隐约约能闻到自己尸体因为放久了而腐烂的味道。但我又想，如果我死了，人们都可以原谅我，那我不如去死啊，像我这样的人渣，社会的渣滓，注定要被淘汰下来的人肯定对社会没什么作用的，死了也没什么大不了吧，那这样不如去死啊！我活着都奢望我死去之后的日子，都已经幻想着这啊那啊。那不如一了百了吧。但我可是个连死去都没有决心的胆小鬼啊，虽然我尝试过很多方式杀死我自己，但由于我太怕疼了，我就怕我死的时候连声疼痛的呼喊都叫不出，那我真的是太难受了。
我真的很怕疼，我还怕冷，因为我一冷就会伤心害怕，就很难受。心灰意冷的那种感觉，我还怕人，人就像牛一样，冷不丁地甩起尾巴拍死伏在背上的苍蝇。我就是苍蝇，有的时候真的感觉自己是超脱人类以外的一个物种，我必须披上羊皮戴上面具，自己才能很好地融入任何一个群体之中，偶尔害怕人会抛弃我，丢下我，因为我觉得我本就是人身上的挂件，想要离开人却又不得不待在她们周围，因为一旦离开主人们，挂件就会失去原有的价值。我真的很爱我的主人们，但挂件都是有新鲜感的，一旦主人们看我看腻了就会换另一个挂件陪她们。正所谓新陈代谢便是如此啊，主人们都是喜新厌旧的，唯独挂件是喜旧厌新的，一旦适应了一个主人就会难以迎接下一任主人的生活啊，所以我一般都选择直接去死，或者留在旧主人的衣橱里等到腐烂发出难闻的气味，主人才会把我给扔掉，这样也算是永远陪着主人啦！

但可惜，我马上就要死了，我不想再探究谁是苍蝇谁是王八的问题了，死前还让我绞尽脑汁写这些东西简直是对我的折磨，但是我要是不写，就这样子死去，也不错，可就是自己死了一人不知那可就太悲哀啦！因为在我的臆想之中，来参加葬礼的没有一个人哇！
我不敢你保证谁会来参加葬礼，甚至不知道自己究竟有无葬礼，我连自己埋在哪里都不知道怎么会想着自己葬礼上来来往往的人呢？我需要被爱，更需要悲哀，悲哀似乎已经成为我生命中不可缺少的一部分了，显而易见悲哀和被爱是矛盾的，我甚至什么是爱都不知道。我没尝过爱的味道，只有在我自残或者自杀被母亲发现后，她拼命要救我的拥抱里感觉到什么是爱，但爱是我用我伤害自己的方式换来的，并不是她们真的想要爱我，她们和我一样只是害怕失去，害怕一无所有。害怕一切。她们一直都在伤害我，我可以这么没心没肺的说也正是因为她们在伤害我，我甚至不觉得自残是疼痛的，我反而觉得在胳膊上画了一道又一道是自己污秽的血流出，是我压抑已久的灵魂在释放，是我生平从来没有的感受。我是用一把水果刀在手腕上划的，但她却还问我你把我的刮眉刀藏在哪了？经历过生平从未有的痛苦才会这样自残，因为再让她们这么从心理上虐待我，我马上就要死，被压死。