我已压抑够久（一个DiD思想转化的过程）

所有的人都像苍蝇围绕在我的周围，她们都要从我为数不多的感情中索要爱，但是我却从未爱过我自己。我似乎将我自己看做一个情绪的载体，没有感情的载体，可悲的是，我会将所有的脾气撒在我身上而非一件物品或者是一个人，因为我害怕她们感受不到我的爱，但是实际上，她们还有别的人去爱，去被爱，但我却只有爱她们，她们才能爱我。我总是想着什么时候去死，这样以来她们一看到生命即将逝去，她们一定会可怜我，一定会爱我的。说不上是以死去为要挟，更像是在索爱。
我没有爱我自己的能力，因此需要别人来爱我。戏谑的是，她们似乎从未在乎过我，我视她们为我耳边的苍蝇，但又不得不承认，没有苍蝇我便活不下去。我的确想过什么是朋友，但是友谊在一对恋人的热恋前又变得不值一提，我是个什么东西？我真的是太幼稚太自卑了，但又有什么办法呢？已经无法改变了，我失去了爱自己的能力，也便失去了爱她人的能力。我仅仅是作为一个别人感情和自己感情的载体罢了，现在我感觉这个载体快要炸了。
我太害怕失去啦！乃至害怕整个世界，因为我怕哪一天我会再也见不到这个世界，结束这一切的方法恰巧也只有一个，那就是了结我自己，该给我自己算算账再走。但我又有什么账需要算呢？我害怕失去，我却一无所有了啊。眼下还能够失去的也只有自己的生命，我常常会想自己死之后会是什么样子，例如自己的葬礼，我在妄想之中作为一个穿着黑色西装的灵魂站在一角看着棺材入土，然后仔细看看葬礼上会有多少个人，来的是谁啊？有没有我爱的人？爱我的人有没有来？我的朋友们呢？他们都去了哪里啊?我在乎的人来了没有？在乎我的人是否也在坟前默哀？但我仅仅作为一个入土的灵魂在里面臆想，我幻想我的葬礼我所有的同学，所有的朋友都来了，我幻想我爱的人也来了，爱我的人也来了，我在乎的人来了，在乎我的人都来了，导致公墓上人满为患。她们都在哭泣，心里都有想要对我说的话，都在默哀时悄悄告我，我的耳朵都快要瞎啦！