逃离我的人生(2)

我很快进行了第二次回溯，只为确认自己真正掌握了这奇迹般的能力。然后是第三次、第四次。两次回溯的间隔长则数年、短则数天。我确信自己彻底从时间的奴役中解放出来了，每当撞上令我不快乐、不愿经历的时间点，我便逃离这段人生，躲进过往的美好时光中。我并不觉得厌倦，因为每次重新开始，我都能做一些过去未曾做过的尝试、体验以往没有体验的经历，这是时间河流中单向行进的人们永远无法体验到的。我的生理年龄再没超过第一次回溯前的十七岁，成年后的生活有太多不愉快的时间点了，不如通过一次次回溯永远驻留在童年。我熟练掌握了适应角色的能力，不让身边的人意识到那个孩子体内藏着一个经历了漫长人生的人。我学会了用巧妙的方式说服身边的人，让我有机会去不同的地方、学习不同的知识、培养不同的爱好，确保每一段人生都是崭新的。
时光飞逝，我却并不在意，毕竟我能随时跳出时间的河流回到从前。但当我一次又一次面对相似的风景，我终究还是感到了一丝厌倦。一个孩子能做出的选择，体验的生活是有限的。所有选择做尽了，所有地方走遍了，场景开始不厌其烦地重复，乐趣也越来越少。我看到了两条路：一条是暂时放弃回溯，顺着时间线走下去，体验全新的未来；一条则是留下来，做些以前从未做过的，更越轨的尝试，反正一切后果都能以时间回溯的方式抹消。

我挣扎过，但更积极的那条还是被否决了。我在童年的温柔乡里浸泡得太久，已经没有走出去的勇气了。我终于意识到这能力不幸的一面。常人纵有犹疑畏缩的时候，时间仍将推着他向前，纵使在深夜时分怨恨着、哭泣着，新一天的黎明也终会到来。而我，被赋予了逃离黎明，驻留于往昔黄昏的能力。不知这是祝福还是诅咒。我走了另一条路，做了许多荒唐事，每次都凭借自己的能力逃脱了惩罚，却并未得到想象中的乐趣。对于那些，我实在不愿多说。
终于，我在痛苦中做了一次破罐子破摔的回溯，把自己送回了刚出生时。我立刻后悔了，之前我从未尝试回到记事之前，这次我成功将自己送入了一场噩梦。漫长的岁月，无数次轮回的记忆，一股脑地塞进婴儿稚嫩的脑子里。我无法控制身体，哭喊着，发着高烧，望着焦急的人们围绕着我。他们不知道病因，我知道，却也毫无办法。没有反悔的机会，我回不了未来，也不能再躲进过去，这里已是开端。我还是熬过了可怕的婴儿阶段，但不少过往的记忆永远丢失了，我甚至忘掉了自己的具体年龄——那一长串数字的累加和。
之后有一段时间，我仿佛浴火重生一般，下定决心不在使用能力，像常人一样走下去，直面我的人生。我真的做到了。第一次，我走完了高中三年，走完了高考，面对十八岁的生日蛋糕，在家人疑惑的目光中卸下所有伪装哭得泣不成声。可是越往后，我还是越觉得举步维艰。漫长到病态的童年在我的心智中留下了可怕的烙印，再难以消除。我愈来愈孤僻，愈来愈暴躁，愈来愈易怒，愈来愈不能接受新的人生。二十一岁那年我启动了回溯，最后的时刻我在狱中。